还在想

还在想！

可能我真的还不了解他吧
其实她真的很小女生
可能我很大男人

有时我真的很没有站在她的角度去想
我其实没有去追问他的真实感受是什么
我太自我了一点吧
就好象他生病我还缠着，那我真的无话可说

有人说死缠烂打感动她
有人说放弃吧，他不爱就是不会爱的
有人说慢慢来有缘自然会成功
还有很多“有人说”

其实自己心中还不是已经有一套了
我知道我打动不了他
我甚至给不到他我的全部
我重视这些重视那些
但是就是没有给予足够的重视他

自己没有进一步去追求她
自己其实心里想放弃但是就是不想割舍
自己想坚持，可是行为却和想法不符
行为其实多数由潜意识掌控的

我还在想我真的喜欢她吗？
其实真的很不应该
因为我真的很喜欢他
今天
我伤心失落了
因为他我很不开心
昨天因为他
我很开心
因为他
这真的是因为他！

我真的想说我喜欢他
但是我害怕失去他
谁能告诉我我真正应该做什么！
还是我心里其实真的想对他说，我爱他！
我很乱，真的很乱
我闭上眼睛
满脑子是我答应我她我放弃了
但是心很痛
真的很痛
很想忘了吧，忘不了
断了吧，不够狠
陈逸翔ah
还在想！

剪影

剪影是一个很有趣的事情
剪影里的活灵活现似乎更加的吸引
当人从剪影里走了出来
或许瞬间破灭
或许惊喜连连
又或许不过如此

剪影让人蒙上神秘的纱

剪影让人摸不透
猜不着
看不清
却无法自拔

我真的火大了！

妈的
玩一天
好我忍你
反正那是我打的
你按send罢了
讲过了再玩就绝交！

结果今天趁我带我弟弟进去见医生
然后在我和她的chat那边乱打东西
好不容易我平复下来的心情又在被你弄火

是
我是很想打
是
我很想那么做
可是我不需要你帮我那么做！
误会
有些东西一旦间隙出现了就在难以修补了
你要我以后如何去面对她

这么做的意义是什么
你只会在弄到我们两个更尴尬
你又不认识她
你知道这样只会让她在心中留下对我很不好的印象
一个连电话都照顾不好的人如何去照顾自己心爱的人！
他妈的
越弄我越尴尬
我和她说好了我会放弃
我说到做到
我正在努力尝试做到
你这么做我算什么？
我不是食言了吗！

你说我不应该在我弟弟面前和大街上骂你
玩一下罢了
你的玩造成我多大困扰你知道吗？
如果这是个无所谓的人还好
你知道我对他做过的承诺吗？
干

超不爽的！
快发疯了
妈的！
这次我就真的跟你绝交！

随笔

一整天都处于不安
报案之后心情也比较放轻松了

昨天才恶作剧我的朋友今天突然问了我一些很严肃的问题

看山是山
看山不是山
看山又是山

什么意境
我给了他一个“凸”
自己好好回去参悟

在一个问题让我思考蛮久一下

她让我想着喜欢的人来回答这些问题

他的问题（这一切是假设的题目，虚构虚构，touch wood）
如果你喜欢的人今天患上了艾滋病，你还会喜欢她吗？
如果他今天车祸毁容你还会喜欢她吗？
如果他今天病了，癌症，你爱她就必须这辈子照顾这样的他，你还会爱着她吗？
如果他因为车祸少了一只手，抑或是瘫痪了，你还会爱着她吗？

我的朋友告诉我我的脸色越来越沉
坦白说
我的内心真的犹豫了一下
可是我的朋友突然间握着我的手告诉我
爱那个女生就去追吧，让他爱上你，这和那些比起来，没什么难！
不要后悔！
他就离开了
把我自己一个留在咖啡厅（*最后单也是我结了=.=）

我不到什么是至死不渝的爱情
我也不知道当以上的情况发生
或者是更糟糕的事情发生我会怎么样
或许我真的好好地想一想
我也不清楚我的朋友为什么会突然这么问
也这么激动的告诉我那番话
我现在真的很乱很乱！

不舍·幻

“一切如梦幻泡影”

夜深人静
深闺独处
偶尔还是会想念她

对她
念念不忘
凝望在手机里的信息却久久不敢按下“Send”
许多话
许多表情
许多思念
许多“幻”
一切一切
想着她
念着她
爱着她

父母的金玉良言
“毕业了，能找到钱了，有能力了也不迟，不用急于一时”

自己也希望能塌下心来不再胡思乱想
可是有时候手指不听使唤的按了“send”
可是却只是一些无聊的话，一些废话
得到回复
开心了一阵子
偶尔的会心一笑连表哥表姐都察觉到
犯贱啊
可能人家只是单纯的回复你
自己却胡思乱想

“幻”
一切尽是“幻”
说放弃了
容易
可是要做到难！
接下来的日子立下决心：专心学业！说好了要放弃就放弃！朋友！谢谢！

长大·离别

“想当初认为这个世界很小，谁知道，一分别，就是一辈子了”

人的必经之路：出生>成长>生病>死亡
生老病死

的确
我长大了
今年我，19岁了。

亲人一个个的离去
见证了人在面对死亡的时候是多么的无助
安详地离去似乎是最大的安慰了吧
有时候人看得开看得透，太累、太辛苦

斯人已去
人有旦夕之祸福
生死自有天命
悟了，通了
没有太大的悲伤
想哭，眼红，泪却怎么都不肯流下来
回想起以前的种种
能做的只是珍惜当下，把握未来

公公永远会在我们的心中。

压力vs享受

“压力”
就读于吉隆坡中华独中就必须面对的两个字！
会特别关心那起不幸事件的发生只是因为去世的是朋友的弟弟，是母校的学弟，是弟弟的学会主席

无可否认
中华生就算是不活跃于任何的学会、师生团、小队
只要到了面对校外大考的阶段
压力绝对是呈直线飙上升
何况某部分的中华生还同时拥有不止1个身份
多重的身份使到面对的压力来自不同的方面，不同的人，不同的事物，甚至来自于时间
高三生更是如此
谁不想在自己的高三人生中绘画出属于自己的灿烂色彩呢？

小弟也曾经兼任多重的身份
在一个月内
高三生+图书馆学会副主席+宿舍副总楼长+自治会培训营营长+教师节的小小小小的工作人员+图书馆学会培训营的工委兼副营长+班上的总务+小考+统一评测+找时间玩乐+功课+高三统考生+宿舍的老人（free consultant）+宿舍歌唱比赛+班级合唱比赛
哇，这几个月是我高三生活里最忙最瘦的时间
每一天早上醒来上课
第一次下课开会，练歌
第二次下课得空就吃饭，不然就补课，再来还是开会，见不同的人
放学学会到五点，回到宿舍累到狗酱
有时可以躺在床上盖个眼睛，然后就要冲凉过后自修
不然就是总舍务找，或者有人来问东西，忙三忙四
自修可以轻松一下，结果多数开会，不然就有人来问东西，不然就宿舍高三生的事情
弄啊弄
以为结束了吗？
哈哈还没！
自修后和朋友吃宵夜，
过后就开会，乔事情，谈东西，练唱，等等等
再来就12点了
回去还有事情
可能谈东西到深夜，凌晨
可能打牌=.=, 可能有人脑事情出来又要乔
至少持续到6月才结束这样的生活
说真的那是真的有要疯了的感觉
还有啊，那些同班的啊每天嘲笑我啊peixi我啊
马恒捷每天取外号啊
老师每天zat我啊
一些人的冷嘲热讽啊
aiyo～
（这里郑重申明，师生团除了年头强迫我们去的投票之外，我一次都没有去过！哈哈）

我相信这样的生活够疯狂了吧
所以啊，学弟学妹们
像我这样都熬过来了,还有更多比我更多东西忙，更累的人！我们都熬了下来！
你们啊！没资格喊苦！没资格作出那些让其他人伤心欲绝的举动！

要记得
学习享受生活
告诉你们，我并没有习惯这样的生活
应该是说没有人会习惯这样的生活！
有时候当你爱上做一样东西之后，你会发觉你越做会越起劲，越做越有力，越做越精神
我记得曾经在2011年的宿舍自治会培训营
那时营的前一天我病得要死，这里不舒服哪里不舒服
过后营正式开始了
我发现我这种人啊就是犯贱
越做就越兴奋，越做就越开心
和长栋他们的合作，他们用得上我的地方我都帮忙
什么事都last minute但是神奇的是tmd得病不知不觉便好了
哈哈越弄身体越好
并不是说要自虐身体才好
也不是谁一定要弄到自己很忙
你可以选择自己的生活
你可以过自己想过的人生
一切就看你们那怎么想

你们这群死小孩
尤其是那些我很担心的
一旦有人开始了
我怕会蔓延下去
我很担心你们啊
加油啊！
坚持下去！
这个世界是美好的！
有事情要找我讲，找我谈我会抽空回去找你们的！
找人倾诉
找人谈
不要自己闷在那边！
享受生活！