滚

滚
最近这几个月
有一个月很down，就是不知道自己在想什么
累了吗？还是支撑自己的动力忽然没有了？
以为自己走过了，其实还是被困着

神恩复兴运动
我是一个很“gin”的人
我很少释放自己让自己自由自在地接受圣神
三天的活动，第一天缺席，第二天还是放不下自己
知道第三天的最后一个活动，原本我很怕俯首祈祷，一直都找借口逃避
真的是突然间的下定决心，我不走了！
我突然告诉Jonathan，我决定留下来不走了！仿佛是主冥冥中给我的安排
我站了出去被俯首祈祷
我不知道我哪来的勇气和决心，内心什么都不想，只想着主我赞美你我爱你，这一切就这么成了。
我没有得到舌音的神恩， 我得到的却是我一直缺乏的：尽情勇敢地哭泣
我哭得很惨，人生中第一次不管别人，不管周遭的环境，尽情地哭，勇敢地哭
哭的时候，我的脸很热，很暖，我的身体感受到一股力量，我被圣神紧紧地拥抱
我感受到一股温暖的力量告诉我，哭吧尽情的哭吧，有我和你在一起
那一个我深深地感觉到了圣神的力量，当我高举双手歌唱我敬拜你，我的手仿佛被紧握着
我的心被坚定了
这一刻我才发现之前的自己根本在强撑着，为那无聊的尊严和颜面在强颜欢笑着
参加这个活动，我做出了抉择，不去团大，可是我真的不后悔
希望就如神父所说的，这并不是一个结束，来开水龙头然后就算了，而是一个给自己自我增值和坚定的机会，继续走下去
我会害怕，可是我知道主会和我在一起

今天是4/10/2014
不知道为什么这个晚上我很想哭
我哭不出来可是鼻子是酸酸的，在准备着主日学的内容可是却无法专心
想了很多很多，从教导小孩子如何省察再想回自己
确实像国翊所说的，我也是一个pattern的人
我时常说我其实可以很随便
实际上我是一个对比人很要求的人，我对自己可以很宽大可是对别人却要求很高
我相信我在做改进，我希望我能掉反过来，对别人宽大，对自己要求
生命中出现了很多包容我的人
也有很多反对和看我不对眼的人
我以前会时常说很多时候有些东西我做出来时逼不得已的
可是想想，如果我自己不愿意做，谁又能逼得了我呢？
一直想一直想越想越远，也越来越想哭
我选择忍下来并且对自己说了一个字“滚”
很粗鄙，也很直接
我了解就好

番外
其实我很怕接触感情的事情
或许我试过一次连自己都搞不清楚是不是在一起的一段关系也试过被拒绝的够够力
我坦诚我看到周遭的人都分别有了对象而心痒痒
可是我不想匆匆忙忙就在别人都有我也想要的情况下去追求一个
我是一个难搞的人，搞得定我的人，一就是顶的顺我的人，要不然就是比我更难搞的人
前者绝无仅有，后者看不上我
我还是单身默默期待我的初恋来临就好～
我不信星座，可是有一段关于双子座的满中的
『双子座给人的感觉很花心，其实他同时会欣赏很多女生，可是遇到一个他真正爱上的，他会义无反顾的去爱，狠狠的爱一场』
我必须说我不是一个外貌协会的人！第一长这样了还这样的身材有什么资格去嫌人家 第二我更喜欢相处起来性格合我的人
话不投机真的半句多，我看人的先决条件是我与那个人合不合得来
身材好，外貌很美又如何？如果你的性格品性我不喜欢，算了吧
我相信美不是从外表看的，而是从内心散发
当然，人难免都会在交友或者第一印象中从你的外在去判断你，我也不例外
可是我总是会有所保留，因为我相信那保留的部分，才是人与人之间相处接下来最重要的部分
爱情啊爱情
我期待你的来临，可是现在的我真的不是追求你的时刻

晚安咯
BYE BYE …………

8

『时间过了中学就会过得很快』

不知不觉
前脚我才踏入中华，后脚我就已经来到HELP
第二年了，开学就是最后一个sem接下来就是thesis了
很快就要踏足这个社会了
大学开始还没正式打过一份工
要申请工作却被打枪
我的性格是不逼到一个地步就不会死心塌地去做一件事情的人
我不喜欢被控制束缚可是我却喜欢在相似的模式下做事情
对啊，我自己也是个矛盾体，对啊

我时常对自己lailaihan，却对别人要求这个要求那个
我从来都不是一个很好的聆听着，很喜欢大声说话，也学不会温柔细语
我的臭脾气也是时候改一改了
时常会莫名其妙的生气，喜欢发牢骚
喜欢庸人自扰，然后很凶的对身边的人
是时候改一下啦
我想对每个人好，却不是那种擅长和每一个人继续说下去的能力
对不上话题的人也找不到话题和别人讲
喜欢闷在那边不喜欢主动去找人交际
按照test，我绝对是extreme introvert
坦白说我喜欢现在的自己吗？一半一半咯
可是一旦被拿走了一样，人还完整吗？我觉得目前这个很值得思考

这个sem开始join了一个club
很不一样的一个团体，或许每个团体都应该是这样
可是我也觉得蛮开心的啦，一切就照着自己的本心走吧
有人在的地方就有人的问题，而人的问题是最难解决的
不在其位不谋其职，我也不方便发言很多
收起自己的多嘴，只能说到现在还能置身事外和保持中立的，也只有我这种游离在外的普通人
知道越多，死得越惨的道理并不难懂，尤其是我这种小虾米是最容易被拿去开刀的
所以谨言慎行还是比较好
或许最近的忙碌使到我越来越健忘
这头讲的东西另一边就忘记了
唯有把不愉快的这一切忘掉，留下那最初最美的美好
告诉别人要对得起自己就好，自己何尝不是呢？

我喜欢去看一些无聊搞笑的电视剧和综艺节目
也喜欢那种hea着过日子的生活
人啊有的时候太紧崩了
电台无尽的在说教，不如听听一一些轻松自在的聊天
电视剧啊，太认真又如何？我看戏只求不会让我感觉更累给负担
神剧又如何？废戏又如何？烂片又如何？只要看得下去的戏都是好戏
只要演的下去的都是人生
人生何尝不像是一场戏，如梦幻泡影
无论如何都得走下去下一页会更精彩 :)

旅行啊，最难踏出的就是那第一步
星期一就是开始
希望这个过程当中能有所体会
晚安了
明天见

情义情结

这世界的人是很奇妙的
Self-identity和social idendity是overlapping的
尤其是在东方这种collectivism的地文化下我们很容易衍生出不同的身份
中华人
COS
宿舍生
独中生
天主教徒
信主的人
谁谁谁的朋友
HELPian
马来西亚人
华人
侨生
Psychology Student
大学生
20岁的男生
这些身份让一些原本与我们毫无联系的人事物都联系上了
前一刻你对这个人或许毫无印象，下一刻因为他和你来自同样的中学而心生亲切感
原本你对他印象极好的人可以因为某些人的话或是他来自的地方而心生厌恶

这世界很多累人很烦人很痛苦的事情周而复始的发生
我们无法去改变整个世界，整个世界却可以因为我而有了一点点小小的改变
至于我能做的了什么呢？
不要时常黑着脸
多一点笑容
对人礼貌一点
对家人朋友好一点
祈祷多一点
我不希望因为一些情结和一些身份而去阻止我做对的事情
我希望我自己的判断能力还在

Bonding Camp

这次第九届下乡团真的有bond到的感觉
三天的CAMP才真的比较完整
学长姐看的出是很用心的虐待我们把我们的血性激发出来
真的希望这份感情一直都在，并不会随着下乡结束而淡忘掉
是永永远远的一家人
曾经我以为我离开了宿舍，除了学青和教堂以外我再也找不到一个团体是有家人的感觉在的
下乡团真的很难忘
这次的记忆也很难忘，我冲破了自己的极限
也感觉到和大家在一起的美好，只要你不介意踏破那个界限去接近别人，真心换真心的回报是无价的
感谢主让生命中不同的人引领我去做一些我自己都觉得不可思议的事
有得必有失可是我觉得我得到很多
满满真的是满满的爱
就算最后下乡不成功，我相信第九届下乡特工永远都在我的心中
在这个camp其实有几个蛮有趣的点
第一就是本人的idea都是要经历喂食才能出来的
在饥饿以及劳累的情况下，要陈逸翔想idea的话就请喂食（顿时觉得我很像动物）
打小人的桥段不懂是几时突然间pop出来的
但是就是只有吃着ice-cream的时候才想到的
哈哈
我只有搞鬼搞怪的的花招厉害，其他的就不要找我啦 =）

第二样就是我发现大家其实某个程度上也是疯子
heat heat下全部开始疯掉~
真的不要相信斯文人的存在
绝对会后悔的

我没有写信给几个写给我的人
迟点补发吧
累了
还是休息比较好 =）

我想打打什么

我想打打什么

原来short sem更加想疯掉
每一个礼拜都有assignment，还有考试和presentation
文字都我来说除了assignment和考试真的用都不想用
办camp已经到一个近乎麻木的地步
今天结束一个下个周末又一个
假期为什么不去打工而是呆在家废
坦白说我的心真的很累
佳璇问我如果教堂的事我不去管那么多，我是不是会比现在多更多的时间呢？
坦白说，是的。
坦白说，我不能！
有些事情说我不做还有其他人，我只想说，有些事我能做为什么不做呢？
委身
遇到难沟通的神师，慢慢来慢慢磨吧
沟通
遇到不一样的意见，不同处理方式的人
尊重吧
其实我真的很想放下所有东西只专注我的学业，那该多好
可是我知道，我不能

好难得

『改变态度，爱就来了』 （COS张师公，2014）

我们不能改变别人的态度，有能力改变的从来只有我们自己
我加入这个社区服务团并不是为了去竞选高职位、做领导
我累了，真的累了
我好久好久没有专心去投入玩游戏，我好久好久没有玩游戏的时候那么计较输赢
我好久好久没有去享受被人家领导，我好久好久没有去思考自己的态度语言
我好久好久没有学会去尊重别人，我好久好久没有有一个静下来自己思考下一步的时间

好难得的母亲节
今年的母亲节
我没有争吵，没有不愉快，没有烦躁
早上的时候买了一盆花给妈妈
晚上的时候去吃饭，去逛街，去走走
已经忘记了多久没有安安心心，平平呵呵陪家人尤其是父母去走走
忍住自己的脾气，忍住自己的情绪
没有和弟弟吵架也没有和父母起争执
潜意识里改变了自己的态度，爱真的就来了

好难得的COS
让人又爱又恨的团体
恨啊，真的在生活中的忙碌添了一笔
爱啊，真的看到很多很有热诚还有用心的人在带领这个团体前进
如果你真的对下乡和社区服务没有一颗火热的心，你真的不可能无条件的为这个团体去服务
Social Exchange Theory在这个团体里面似乎是不成立的
付出的时间、体力、劳力、智力、努力这一切一切都是自愿的
收获呢？下乡小孩的满足？我们心灵的满足？这些都是未知而就是一群热诚者在为这个憧憬，为这个社区服务而做出满满的丰献
单单是这份心意，佩服得五体投地
师公虽然夸耀自己，但是这背后的辛苦是用多少的积累去堆叠
生命中真的有很多的贵人
没有国翊的“硬硬拉”以我闷骚不喜欢与人家乱哈拉乱聊的个性，我怎么样都不会主动去加入这个团体
没有第八届Project C，我真的不会感觉到这个团体里面的那份无形的爱
虽然目前我还是不是很活跃在这个团体里面，可是我喜欢这份没有争执（政治）没有恶性批评，开得起玩笑的第九届下乡特工
我已经year 2了只能好好珍惜接下来的日子了

好难得遇见那么爱笑和平易近人的一个人
好难得遇见一个人可以笑得那么灿烂
我讲了那句话那么多次，真的好难得一个人是觉得好笑的
还可以再笑
相信我们应该可以成为好朋友甚至是对的人=）
顺其自然吧～

好难得的一套TVB好戏
《爱我请留言》
虽然收视率还是不佳，收尾也有点不流畅
可是我觉得这套剧还是带出了现代社会面对的一些课题和金句
虽然故事发生在香港可是带入马来西亚也是很贴切的
疯狂啊
一天看十五集不睡觉是第一次发生的事


好难得好难得 =)

有些东西我真的不能认同

每个人都有不同的观点
有些point我听了心里非常佩服
如此深入和冲击人心的point只有真的相信天主，把自己完全交给祂才有可能做到
可惜的是我很诚实的告诉你，这不是我的风格
可能大家觉得是有问题的，我也承认我个人需要适当的调整
可是如果再让我去领导这个团体一次，我相信我还是这么做，我相信我还是会坚持用这么一个方式去领导这个团体
或许个人的风格，强势，和对自己的筹委不信任还有不应该觉得筹委在依赖我，我们本应该互相帮忙，这一块我应该要改掉
可是应该专注在祈祷会多过筹委会议
我只能说不在其位不谋其职，当你领导着一群没有经验而且缺乏动力和主动的筹委
我明白你说的把一切叫给天主，让天主去行一切天主想要做的事，不用担心
祈祷会能聚集大家对天主的那份心和热爱
可是如果我不主动去踏出那一步把大家牵回来，我不觉得一直办祈祷会能带来什么样的效果
就好象一个已经远离天主的人，一直举办祈祷会而不给他指明的方向
对于我自己本身来说，我真的觉得没有用

我个人是觉得只有让整个筹委进入筹备的状态，再把天主带进他们心中，我觉得祈祷会才能真正发挥其功效啦，我知道这是我缺乏的地方，我在这一方面做得不够好，下次我会改善的！

我不知道是不是天主推动我去推他们，可是这是我觉得我应该做的事，这是我服务天主的另外一种方式，我使到大家不舒服，我会检讨我自己，下一次我会在这件事上面处理得更加好，我也要完全相信天主

回到蔡神父在教堂里面说的，其实我非常认同，很多时候问题并不是祈祷，要求天主进入我们心中就够了。在现实中我们只求天主帮忙却不行动，这样是白废的. 同样的东西放在我们的营里面，一直求天主进入我们心中而不去做那个第一步，坦白说真的没用

不过其中我觉得诗筠和咏涵所说的东西也是对的，我们以前也是如此的走过来，现在也是时候让他们去自我成长了，我让父母们放心了，现在也是他们让自己的父母放心他们的时候

我写了那么多并不是我心里面很不满检讨会上所说的东西，而是我要让我自己理清思维，好好去接纳人家给我的建议同时提出我的不认同点，我不觉老青都是对的（虽然我自己也老了）可是我能为这个教会做到的，我就会做到！只是心态上我的确需要纠正我自己，或许相互依赖并不是一件坏事，教会里面就是要互相帮忙才是我们的不同！我们只有这样才能成功！

暂时是这么多，明天再继续，赶财政报告，赶提议书咯

『因为离开了我1，你们什么也不能作』若15：1-11