存在

『谁知道我们该去向何处
谁明白生命已变为何物
是否找个借口继续苟活
或是展翅高飞保持愤怒』

人的存在总有他的意义
有的时候总会为了一些事情而倔强，坚持，疯狂的不顾一切
青春这个阶段如果我还不敢，那么我真的不知道何时我才敢了
就好象我在统考的时候死心塌地的读书，其实就是为了自己中学的最后一次考试而努力
就好象我会向喜欢的人告白，因为我知道如果错过了那次机会我一生再也不会告诉她我爱他
就比如现在的我还不睡觉就是为了一份赌约，一口气，我总是会专研清楚！
我不想输，最后我现在搞懂了，我会了！
我是一个很懒惰的人
甚至是一个很不懂怎么样主动的人
我总是要靠一股冲动或者是人家的推动才会出击
青春嘛，总有很多后悔的事情
可是就如我今天参与了学青的聚会
虽然内容，主题都不是很聚焦
可是我自己却学习到了许多东西
我不后悔
虽然我花了整整两天的时间不看戏，不睡觉，不玩电脑去专研那个可能我这一辈子只会用到这一次的东西
我不后悔
告白了，死缠烂打，都做过了，只为了告诉她我是真的喜欢她，被拒绝了总好过由始至终什么事情都没发生过吧！一辈子都会后悔死！因为你不做你永远都不知道结局会是如何！
尽管结局不可能每次尽如人愿，可是人生中总有些事情是如此的不是吗？
也没奢望什么，现在就顺其自然吧～哈哈，没有人要就一辈子单身咯，又不会死！
而且这个世界真的有我尝试了也得到了的很珍贵的东西
三年前我不尝试把自己当作文忠的一分子我永远都体会不到和他们一起的快乐！
两年前我不参与宿舍的活动就不会把自己当成LEMON的一员，我永远找不到宿舍的快乐！
一年前我不卸下重担，我不放手，我不把我自己为何那么做告诉其他人而自己默默不快乐的话我根本不会在学会和自治会中得到快乐和赢得就算只是小部分人的感谢与尊敬

我会为我子的人生奋斗
为了自己只有一次的人生
我是一个不善于把爱说出口的人
我也不常是那种放得开很high的人
我偶尔会人来疯，偶尔会很冷静，偶尔会很讨人厌，偶尔会很孤独
可是这就是我
我的存在
就好象九把刀所说的，我想因为这个世界因为有了我而有了一点点不一样
这个世界
我来过，我尝试并且爱过，我体会到友情的珍贵，我明白了师长的伟大，我认识了父母对我的爱，这一切还只是开始
我的路还很长，我会走下去！证明我的存在！

久违的悠闲

最后一个考试终于过了
虽然还是要上Accounting
但是我还是宣布我放假了！
自己放自己假一个月
开心就好 :)

就在今天我被点去做辅祭,是Confirmation Mass，算是大弥撒
有点紧张，中文组、英文组、淡米尔文组、国文组的辅祭一起合作
我是最资深的所以我负责的东西最多
可是我还是一一地完成了
虽然中途有一些慌乱
虽然在最后忘记帮主教翻去唱歌那一页，因为国语版的加上字不是很大
我还是在善牧堂的辅祭中写下了一页
毕竟服务主教的机会真的不多尤其是在一个中文组不那么被重视的教堂
我很开心也为那些坚振生和自己而骄傲
主会与我们同在的！！！

=

大学生活真的和中学没什么两样
该上课还是要去上，该交的功课还是要交
不会的东西同样的，问老师，问同学，问tutor
不同的只是课表可能可以排到给自己多一点休息时间
吃的东西贵了，认识的人多了，朋友来也匆匆去也匆匆
算是踏出社会的一小步吧
会认识在中学很多不一样的东西
不过可能我早熟吧
很多东西我在中学时候就知道了
一些复复杂杂的东西，Haizzzzz
扮傻是最好的放法

依旧怀念中学的时光
才短短的六个月我就很舍不得了
可能是怀念人，事，物
也可能是自己不想承认已经长大的现实吧

回忆起我的高三生活
我发现我给图书馆学会的东西真的不多
可是那时我在学会中最快乐的时光
没有压力，没有压抑，没有限制
年龄和资历是我最大的武器
没有人能强迫的了我做我不喜欢的事，也没有人能否认有的时候虽然我很不需要存在
可是当需要我起来，而我不见得时候那是比较恐怖的事
这个世界上没有说没有了谁就会死，可是会很糟
而且什么不好的推我去顶就好了咯
反正最后一年了也耐我如何
当然也有两位能力强大的partner
而且我做了最明智的决定就是我不要做主席！
我做副的！决定的不是我，我只是负责执行
很多无奈的东西，哈哈，不关我事，所以心理负担就变小了吧
我不否认高一高二真的是我很shit的两年，
很多时候会议讨论出来的东西我去执行结果被人讨厌
我只是照指示做而已，有的时候也摸不清楚界限看不懂人，不知道那个line和分寸
所以那两年的我在哪里都活得不是很开心
我很庆幸的是我认识凯瑞和长栋这两条粉肠
是他们有的时候很sh，就和我一样
有的时候真的会让你不知所措
可是跟他们潜移默化的合作真的让我改变了很多
也开心了很多
高三我也认识了一堆人

如果你问我想念中华吗？
我会说想念
可是我觉得那只是我脱离了中华不够久所产生出来的不舍感和依赖感而已
过多二十年我还是会想念，不过应该是想念我的青春吧

我是一个擅长胡思乱想的人
我时常去猜度一些东西
很多时候我都不想我所猜度的人或者事是那样的
可是很多时候都中了
我不是自己在那边自吹自擂
除了对女生和女人之外其他的事情多多少少还有一些眉目
我不喜欢

可能我自己15岁就开始偷偷在学校假期去打工
人们的嘴脸是很丑恶的
所以我会在高中的时候特别的去珍惜那一份人与人之间单纯的美好
不会互相害来害去，不会有什么丑恶的嘴脸
不会有办公室政治，不会背后插你十几刀加多两脚确保你死了
虽然我们之间没有“怕伤你很深”只有“伤你更重！”
可就是这一切是值得去珍惜的
毕业了
各分东西了
当聚集在一起的时候，有些东西不晓得可不可以聊，有些东西也不知从何说起
可能只有我是这样的吧
可能也是只有对一些兄弟是不会这样的

我也不知道我今天为什么会如此
我看到了又有学生跳楼的事情，STPM4A， SPM12A就这样ByeBye了
他那些成绩也就这样而已
我不懂他什么情况，我只是觉得这样做的话，没意义而已
不要说我不尊重死者，选择自杀不是唯一的路，这个是他活了那么大一定要知道的
我不是他我不知道他的情况，我只是在提醒我自己，我还有爱我的家人
我还有我的好朋友，好兄弟
我还有好多好多还没做的事情
我不会就这样浪费只有一次的生命

=

我一直很想但是碍于个人懒惰的关系一直做不到的事情
还有就是怕
我定过目标在台湾，AUS，新加坡
可是发现台湾我一个去没乐趣，AUS很贵，新加坡一个人去不懂zomok
我把我的目标放在一个很遥远却又很向往的地方：梵蒂冈
当然既然都到了那个地方不来个罗马之旅哪里对得起自己
当然，自由行,而且重点会放在梵蒂冈朝圣
我这个目标我想放一生人，
可是最后我还是定成了我大学毕业前我一定会去一趟！
至于有没有伴，就看找不找到人咯 :)

=

近期又被问起读书方法
其实本人还真的没什么读书方法，感觉那一种都适合却又都不适合
我不是一个能坚持到底的人
上课有时候有心情就听咯，没有就算了咯
回去也没有说什么去翻书作复习
可能就是有一点小聪明
一些东西看过一两次就懂
老师讲一些技巧一下就懂
我也没什么能传授人
算了吧

=

幸运

在要走到要到车的时候中外劳打劫
可是我看那个外劳握住小刀的手在颤抖
看不出脸色，可是嘴唇是苍白的
我不知道为什么那时的我有那么大的勇气冒出了一句Lapar kah
可正是这一句拯救了我
那个人崩溃了
我也把手上的面包全部给他
然后我赶快跑‘
毕竟接下来发生什么事情谁也不知道
没想到一个小女孩躲在我的车后面，
那个男的发狂似的冲过来
我还以为他要做什么，原来他怕我伤害他的女儿

我沉默了
也有一些人围了过来
当有些人扬言要把他抓去警察局时
我相信他不懂得听中文，只听懂polis这个词
他跪在地上向我求饶
原来他是从一个雇主家带着女儿逃跑出来的
听他说雇主一天只给他和女儿一餐
平时打他，而且雇主还想侵犯他的女儿

我不知道该如何是好
一个uncle说带他去警察局报案
谁知道那个外劳竟然说他不止第一次了
换过很多雇主，类似事情发生很多次，报案了，雇主罚款赔钱了事
然后帮他换新雇主
过后他不断的求饶不要送他去警局，女儿也哭着帮爸爸求情
我不知道女儿在这样的情况下没了爸爸还怎么生存
最后我也没事就算了
可是那个外劳很像还是被带去了警察局报案

我很庆幸自己没事
如果那个时候他看到我是直接一刀捅过来
如果遇到直接杀人夺财的我就完了
世上还是有好心人的
虽然漠视的人总比给予帮助的人多
几个uncle立刻围了过来，还有几个年轻人
没有他们我真的不懂要怎么办
有些时候一些事情也是身不由己
我也不知道该说什么好

惊魂未定
好好休息

有的时候做工的感觉不好受

有时候做工的感觉不好受啊
明明是烟霾笼罩偏偏该做的东西，不是该做的东西
你还是得要做

教补习是我第一份光明正大让父母知道的工
一开始我对教书意兴阑珊
心里想着教而已嘛，有几难？
教着教着才发现
有的时候简单可是有些东西偏偏任你如何解释都有人不明白
在这个时候检讨的不是学生，而是老师本身
或许我还不到老师这个程度
我是一个教补习的人

有的时候我能理解到老师那种对学生又爱又恨的感觉
我自己当过学生，埋怨过老师，骂过老师不会教
但是当我自己成为一个准老师之后
我看着学生
他们的努力你是感受到的
有的时候他们会走神
有的时候他们已经睡着了
有的时候他们很努力的在听就是听不懂
有的时候他们的精力已经被耗光了还是硬硬来听你讲一些根本不喜欢的东西
嘴巴上虽然是在责骂他们
可信心里却为他们心疼
每一天都有不一样的补习
每一天都在为那一个在他们这个阶段他们最重要的东西SPM而拼搏
也不想输，不服输
当然也有一些自己放弃自己的学生，而当所有努力都试过后的心灰意冷
这一切都是补习交给我的

我相信在学校当一名老师和做一名补习老师是不一样的
在学校里面对的挑战会更大，更多
可是现在我可能有一点点明白为什么那么多老师还是坚持当老师
看着学生为自己的未来，不管是为了考试，为了自己的梦想，学会，朋友
这一切作为一个能陪伴他们，在这个道路上给予他们一点点帮助，或是些许的指点
真的是有欣慰的感觉
同样的那种我把一个人从什么都不会教到现在他可以至少独立的把一些东西做出来
甚至成绩是有显著的进步的
是很有成就感的！

教育很难
有心更难
希望能保持这一份心吧～

24/6/2013

今天早上不想醒
好期待收到HELP的通知停课一天

可是想了一想
还是不要停课好
一堂课两百，星期一还不止一堂
停课了，还是会有Replacement Class
烟霾总会持续下去
人总得要活下去
我不想恢复上课过后那些课来个大乱clash
甚至星期五星期六本来可以休息的都要回去上课
那个比烟霾还惨

我自己也没有多成熟
我也很希望放假
我也是个人
可是一些已经在读大学的人了
思维其实可以转换一下
你当然可以骂学校为什么不停课，你当然可以骂粗口
不过我实在有一点看不下去了
一说烟霾这样够力了还要上课想怎样
二说Assignment到底要不要交
我没有针对谁
我试着自己想想
大学不放假其实也有它的道理
你不是高中生、初中生，更不是小学生
你已经成年了
你必须对你自己负责任
其实上不上课在大学是你自己的行为了
大学过后你就出社会了
老板会因为烟霾放你十天八天假吗？
除非你自己是老板咯
除非你是老师咯
要不然你得上班
烟霾，戴口罩咯
老板在办公室准备空气清新机是好人（如果他还有一点点良心的话）
不准备是应该
不断地在骂只会显得你自己根本没准备好长大
还在那个需要学校呵护你，政府为了你的健康勒令停课的阶段
也显示你没有吃过苦，没经历过社会大学的残酷
现在你只需要上课，坐着在那边听
需要你耗费你的精力去听去想而已
Lecturer在这种情况下还要用他们的喉咙说话去教你
上班的烟霾怎样都还得上班
上课，算得了什么

Assignment？！
这本来就是你学生应该完成的功课
当然我也有赶assignment的时候
我也会骂lecturer给什么烂assignment
可是我必须得完成啊，不论怎么烂都好
这是我的责任，我会拿低分
但是Assignment due date应该是设定好料的吧
交与不交应该与烟霾无关吧
迟交被扣分自己拿来
算了吧
我真的很不明白在blame什么
算了吧


明天不用上课
今天注定是个不眠夜
虽然我一直都在想你
可是我一次都没有去烦扰你
我给自己一个赞因为自己做到了对你的承诺
虽然心里总有点点的失落
可是一切顺其自然就好^.^

小大人论婚

小大人这个词是从ERIKSON 5,6th stage of development
说的正是我这种刚刚脱离少年，刚步入成年人，尚未成熟的“小大人”
在古代，这个年龄我应该已经论及婚嫁，甚至小孩都有了
可是我是在现代，2013年这个世纪，结婚的年龄随着时代的进步而延后甚至出现不婚论

回到我想说的主题
论及婚嫁
我自己是很惊讶，截至21/06/2013本人已经收到1封来自23岁亲戚的喜帖（还算正常），2封来自19岁同年人的喜帖
第一封的时候还蛮惊讶的
偷尝禁果
中招
结果因为男生家庭还算富裕
没办法的情况下女方家长在不甘不愿的情况下答应了
现在孩子六个月了要生了
另一封没办法出席
一样的情形
可是这一次男女方的家长都不同意
女生还只是17岁
可是婚还是结了
只是据我所知最近在闹离婚

“女人可以拥有无数的时装，可是婚纱只有一套”
这是我今天无意间听到的一句话
尔后知道朋友的消息
我做到的事就是劝了又劝
可是我没经历过婚姻，甚至爱情
所以我不是一个很好的劝谏者
苦了孩子啊

在我个人的立场
性爱并不是什么大件事了
也不必羞于讨论
我相信我的宗教告诉不能有婚前性行为的原因
我不反对因为我觉得是合理的
无论从进化论还是神学的角度来看
性爱都是一个恩赐
是人类最宝贵的礼物
它让两个不同的个体在性爱过后能诞下生命中能维系着两人的新生命

结婚是两个人之间的一生盟约
绝对不是儿戏的事情
一旦定下了这个盟约，不离不弃是一定要做到的
男生一旦从家长手中接过女生，这不单是一份责任，还是女生的一辈子
有些人说不合就分咯
那这和男女朋友有什么分别
我不知道要怎么说才好
女生如果能无限次的披上婚纱，男生无数次的从家长接过女生
那婚姻的意义是什么
一张纸？难道这张纸真的只是一张纸？

我觉得这就是神所创造美好的事
事情总有祂的安排
两人相知相恋相爱
从此定下一生的盟约
经历性爱的结合得到神的另一个恩赐-孩子
周而复始，这是一个循环
婚姻成了保护孩子的工具

孩子在父母离异的情况下成长
这对他的成长有多么大的伤害你知道吗！
孩子在校的时候不断的吸收外界的知识
在这个过程中他们总会想父母的分开是因为自己吗？
总是大人们总会讲不可能的啦
可是你知道多么多的小孩真的是如此的想的吗！
内疚和自责会完全摧毁他们的童年，不夸张
被人说没有家教的时候是什么感觉
被人笑没有父母的感觉你知道吗？

我还是个小大人
可能我还太单纯了
小大人论婚

麻痹自己

功课多有时也不是一件坏事
在我拿起电话要去烦扰一个人的时候可以让我心不甘情不愿地放下电话
熬夜到精神不足就算想着她也在下意识中睡着
至少可以让自己不要想太多
放下需要一种勇气，一份执着，夹带着一丝丝的绝望吧
可惜勇气有了，绝望肯定的吧，可是那份执念却怎么都紧握不住
或许我陷入了人们常说的“手握紧，可是不放开，里面的东西出不来，外面的东西进不去”
而且我知道你为什么这么做，只是我不想承认我知道而已
至少我是这么认为的
我很犹豫我的决定对不对
所以我现在的选择是不要想太多
做我现阶段能做的事情
还是顺其自然比较好，时机到了，要来的终究会来的hehe ;)

有些事情是明知不可为而为之
有些事情则需量力而为
我们所做所想所看都要对得起自己
一场空欢喜，一场白费力气也要是值得的 :)

我发觉自己的小小兴趣竟然是聚集在教育这一方面
教和育是不同的概念
我相信我能办得到
老师，教育工作者，whatever可能是我未来的其中一个领域，好好加油吧！