逸翔的工作日记

好久没有动一动让自己写写东西
工作5个月了
从学生正式到了以前从小就向往自己能够赚钱的生活
纵使以前打打散工，赚外快，以为自己多么地有能力自己存钱
花一个月花完了就去找工作，渐渐意识到以前以为自己能打工赚钱是多么有能力的事
其实，那算个屁
一个月RM2,500， 压根不够用
没有父母在背后默默支持，根本长不了这么大
每天工作到很累，回到家都没精神，睡醒了做工，做完工了就回家睡
周而复始，其实开始在想未来的我到底想要什么？
其实也没什么，就是想努力工作
好好的带父母去旅行，可以帮忙让弟弟完成学业
组织一个家庭，努力为未来付出，我想这就够了

其实啊
这几个月一直烦扰着我的除了工作，就是你啊
是我自己犯贱，又喜欢上你
为什么还是没有办法忘记你，都过去6年了啊，
6年过后当我知道你没有男朋友过后，就算我和多少人说你是我的过期女神，我还是依然会喜欢你
我不敢跟你说因为我怕又会回到当初那样
其实我又何尝没有收到你的signal，一直以来你都把我当成好朋友而已
一个很有义气的好朋友
我不会去执着，也不会强迫自己去放下你，
勉强是没有幸福的，对你对我自己都是如此
顺其自然吧，我相信时间会告诉我怎么做的。

还是要对自己说，只要生活开开心心，那就够了

[其实爱情不是电视剧]

[其实爱情不是电视剧]

去年的这个时候, 我接触了这位女生。
她给我的第一印象很不好: 高傲, 看不起人
开始聊起天, 开始一起去奖学金服务
随着不断地了解, 其实这个女生很可爱, 也很值得被人疼爱
还记得我们一起去petaling street找寻美食
她会为省钱而斤斤计较, 同时又很贪吃
她时常会做出让我出乎意料的事
我们很不同
她放得开, 很勇敢地去追求她想要的一切
他很珍惜她的家人。虽然嘴巴一直埋怨, 可是无意间提起家人而嘴角露出的微笑, 会打动心灵
起初只是抱着认识一位新朋友的心态, 最后却无法自拔地喜欢上她
其实我都知道, 我和他很不同, 我和他很不可能
一直给自己一种假希望: 只要我坚持, 总有一天我会打动他的
一直都回避和他谈, 因为很珍惜和他在一起的时光,
也害怕当说了出来, 一切都没了
昨天她主动谈了, 他很直接了当的告诉我, 我和他不可能
想法, 沟通方式, 甚至我们对伴侣的要求都很不同
我希望一个比我强的人, 他希望一个比他强的人
我们都在希望彼此是对方想要的人, 可是当现实来临时, 总是会告诉你爱情不是连续剧
并不是男生原意坚持, 爱情就会来临
不是一次偶遇的开始就一定会在一起甚至爱的轰轰烈烈
我很珍惜这份缘分, 他不一定要是爱情, 可是她却比爱情珍贵
她是第二位让我心动的女生, 虽然我不能成为守护她的最后一位男生
可是我很希望能和他保持联系。 就很像我和第一位让我心动的女生那样
在心里, 把她放在一个特殊的位置, 一个永远都属于他的位置
然后继续过我的人生, 继续寻找那对的时间, 对的人
失落伤心是难免的, 可是这次, 我真的很开心, 因为我找到到底我希望有怎样的完美女生
感谢主, 或许这也是一个讯号, 告诉我可能神父, 专心去爱耶稣也是我未来生活方向的一种
阿们

2014

2014

2014不是一个好年
这是我为2014下的标签

难得今天能呆到三点都不觉得累
来个年度总结时间吧

纵观2014年，或许最大的收获就是孩子们吧
以往抱着小孩是洪水猛兽的心态的我
今年被逼和很多很多小孩接触
先是主日学的8只小恶魔
再来关爱成长营120个义弟义妹
接下来爱加倍220个1-6年级的小猴子
世界就是如此的奇怪
当你觉得种种不可能的任务压下来的时候，第一个选择是拔腿就跑
接下来跑不了才是默默地接受
最后抱着“再累也无憾”和“庆幸没有逃避”的心态去结束这一切的付出
毕竟你付出的越多，往往会把自己的付出看得很重，也会自然而然地把不好的东西转换成好

抱着这样的心态去谈下乡团的话，那是让我感觉更幸福的团体
从年头就加入这个团体莫名地被选为下乡团的总务
一月到十月不间断付出，尤其是接近下乡那两个星期的不眠不休
如果这样我还不能对这个团体产生感觉，那么我还是人吗?
这个团体里的人都很好，当你越认识他们，越挖掘每一个人，就会发现每一个人都有不同的故事，每一个人都值得你去深交，每一个人都值得你去用心对待
今年2014年是友谊的起点，谁也说不准这份友谊会坚持几久，我只能说我不会成为放手的那一个人

回顾今年的学青不怎么尽责啊
可能因为自己的职位多了，责任多了
学青也有出席没有出席那样
幸好还有几位老大哥老大姐和好兄弟姐妹撑了下去
营过后就真的没有什么把心放在这个团体
个人也觉得是时候开始放手让下一代的人去弄了吧
好好地分配时间，为明年的迈向十周年出一份力

最大的改变还是自己的信德
会为自己一些过去不注重的东西而开始有了一些些的坚持
开始为自己的一些些不好而决定作出改善
有的很成功，有的还是有待改善
这一切都因为有爱我的主耶稣
来临的2015希望是个蜕变年！

为什么说2014不是一个好年
今年有很多桃花开也有很多身边的人不开心
身边的人偶尔会传来一些消息
有好有坏
凡是来找我谈的感情事最后都会以分手收场，难道我就是你们最后的Affirmation吗？
不同的故事：有家庭革命，有爱情滋润，有和平分手，有搞大肚子还有很多很多让自己也吓一跳的事情发生
我希望我身边的人都能开开心心，我要求的真的不多，我不期望有什么和乐融融的亲情，我不要求爱情来临，我不奢望长长久久的友谊，我只希望所有我爱的人和爱我的人都能开开心心，那就好了

2015还有三天，又是新的一年来临，告诉自己“陈逸翔，加油！”

滚

滚
最近这几个月
有一个月很down，就是不知道自己在想什么
累了吗？还是支撑自己的动力忽然没有了？
以为自己走过了，其实还是被困着

神恩复兴运动
我是一个很“gin”的人
我很少释放自己让自己自由自在地接受圣神
三天的活动，第一天缺席，第二天还是放不下自己
知道第三天的最后一个活动，原本我很怕俯首祈祷，一直都找借口逃避
真的是突然间的下定决心，我不走了！
我突然告诉Jonathan，我决定留下来不走了！仿佛是主冥冥中给我的安排
我站了出去被俯首祈祷
我不知道我哪来的勇气和决心，内心什么都不想，只想着主我赞美你我爱你，这一切就这么成了。
我没有得到舌音的神恩， 我得到的却是我一直缺乏的：尽情勇敢地哭泣
我哭得很惨，人生中第一次不管别人，不管周遭的环境，尽情地哭，勇敢地哭
哭的时候，我的脸很热，很暖，我的身体感受到一股力量，我被圣神紧紧地拥抱
我感受到一股温暖的力量告诉我，哭吧尽情的哭吧，有我和你在一起
那一个我深深地感觉到了圣神的力量，当我高举双手歌唱我敬拜你，我的手仿佛被紧握着
我的心被坚定了
这一刻我才发现之前的自己根本在强撑着，为那无聊的尊严和颜面在强颜欢笑着
参加这个活动，我做出了抉择，不去团大，可是我真的不后悔
希望就如神父所说的，这并不是一个结束，来开水龙头然后就算了，而是一个给自己自我增值和坚定的机会，继续走下去
我会害怕，可是我知道主会和我在一起

今天是4/10/2014
不知道为什么这个晚上我很想哭
我哭不出来可是鼻子是酸酸的，在准备着主日学的内容可是却无法专心
想了很多很多，从教导小孩子如何省察再想回自己
确实像国翊所说的，我也是一个pattern的人
我时常说我其实可以很随便
实际上我是一个对比人很要求的人，我对自己可以很宽大可是对别人却要求很高
我相信我在做改进，我希望我能掉反过来，对别人宽大，对自己要求
生命中出现了很多包容我的人
也有很多反对和看我不对眼的人
我以前会时常说很多时候有些东西我做出来时逼不得已的
可是想想，如果我自己不愿意做，谁又能逼得了我呢？
一直想一直想越想越远，也越来越想哭
我选择忍下来并且对自己说了一个字“滚”
很粗鄙，也很直接
我了解就好

番外
其实我很怕接触感情的事情
或许我试过一次连自己都搞不清楚是不是在一起的一段关系也试过被拒绝的够够力
我坦诚我看到周遭的人都分别有了对象而心痒痒
可是我不想匆匆忙忙就在别人都有我也想要的情况下去追求一个
我是一个难搞的人，搞得定我的人，一就是顶的顺我的人，要不然就是比我更难搞的人
前者绝无仅有，后者看不上我
我还是单身默默期待我的初恋来临就好～
我不信星座，可是有一段关于双子座的满中的
『双子座给人的感觉很花心，其实他同时会欣赏很多女生，可是遇到一个他真正爱上的，他会义无反顾的去爱，狠狠的爱一场』
我必须说我不是一个外貌协会的人！第一长这样了还这样的身材有什么资格去嫌人家 第二我更喜欢相处起来性格合我的人
话不投机真的半句多，我看人的先决条件是我与那个人合不合得来
身材好，外貌很美又如何？如果你的性格品性我不喜欢，算了吧
我相信美不是从外表看的，而是从内心散发
当然，人难免都会在交友或者第一印象中从你的外在去判断你，我也不例外
可是我总是会有所保留，因为我相信那保留的部分，才是人与人之间相处接下来最重要的部分
爱情啊爱情
我期待你的来临，可是现在的我真的不是追求你的时刻

晚安咯
BYE BYE …………

8

『时间过了中学就会过得很快』

不知不觉
前脚我才踏入中华，后脚我就已经来到HELP
第二年了，开学就是最后一个sem接下来就是thesis了
很快就要踏足这个社会了
大学开始还没正式打过一份工
要申请工作却被打枪
我的性格是不逼到一个地步就不会死心塌地去做一件事情的人
我不喜欢被控制束缚可是我却喜欢在相似的模式下做事情
对啊，我自己也是个矛盾体，对啊

我时常对自己lailaihan，却对别人要求这个要求那个
我从来都不是一个很好的聆听着，很喜欢大声说话，也学不会温柔细语
我的臭脾气也是时候改一改了
时常会莫名其妙的生气，喜欢发牢骚
喜欢庸人自扰，然后很凶的对身边的人
是时候改一下啦
我想对每个人好，却不是那种擅长和每一个人继续说下去的能力
对不上话题的人也找不到话题和别人讲
喜欢闷在那边不喜欢主动去找人交际
按照test，我绝对是extreme introvert
坦白说我喜欢现在的自己吗？一半一半咯
可是一旦被拿走了一样，人还完整吗？我觉得目前这个很值得思考

这个sem开始join了一个club
很不一样的一个团体，或许每个团体都应该是这样
可是我也觉得蛮开心的啦，一切就照着自己的本心走吧
有人在的地方就有人的问题，而人的问题是最难解决的
不在其位不谋其职，我也不方便发言很多
收起自己的多嘴，只能说到现在还能置身事外和保持中立的，也只有我这种游离在外的普通人
知道越多，死得越惨的道理并不难懂，尤其是我这种小虾米是最容易被拿去开刀的
所以谨言慎行还是比较好
或许最近的忙碌使到我越来越健忘
这头讲的东西另一边就忘记了
唯有把不愉快的这一切忘掉，留下那最初最美的美好
告诉别人要对得起自己就好，自己何尝不是呢？

我喜欢去看一些无聊搞笑的电视剧和综艺节目
也喜欢那种hea着过日子的生活
人啊有的时候太紧崩了
电台无尽的在说教，不如听听一一些轻松自在的聊天
电视剧啊，太认真又如何？我看戏只求不会让我感觉更累给负担
神剧又如何？废戏又如何？烂片又如何？只要看得下去的戏都是好戏
只要演的下去的都是人生
人生何尝不像是一场戏，如梦幻泡影
无论如何都得走下去下一页会更精彩 :)

旅行啊，最难踏出的就是那第一步
星期一就是开始
希望这个过程当中能有所体会
晚安了
明天见

情义情结

这世界的人是很奇妙的
Self-identity和social idendity是overlapping的
尤其是在东方这种collectivism的地文化下我们很容易衍生出不同的身份
中华人
COS
宿舍生
独中生
天主教徒
信主的人
谁谁谁的朋友
HELPian
马来西亚人
华人
侨生
Psychology Student
大学生
20岁的男生
这些身份让一些原本与我们毫无联系的人事物都联系上了
前一刻你对这个人或许毫无印象，下一刻因为他和你来自同样的中学而心生亲切感
原本你对他印象极好的人可以因为某些人的话或是他来自的地方而心生厌恶

这世界很多累人很烦人很痛苦的事情周而复始的发生
我们无法去改变整个世界，整个世界却可以因为我而有了一点点小小的改变
至于我能做的了什么呢？
不要时常黑着脸
多一点笑容
对人礼貌一点
对家人朋友好一点
祈祷多一点
我不希望因为一些情结和一些身份而去阻止我做对的事情
我希望我自己的判断能力还在

Bonding Camp

这次第九届下乡团真的有bond到的感觉
三天的CAMP才真的比较完整
学长姐看的出是很用心的虐待我们把我们的血性激发出来
真的希望这份感情一直都在，并不会随着下乡结束而淡忘掉
是永永远远的一家人
曾经我以为我离开了宿舍，除了学青和教堂以外我再也找不到一个团体是有家人的感觉在的
下乡团真的很难忘
这次的记忆也很难忘，我冲破了自己的极限
也感觉到和大家在一起的美好，只要你不介意踏破那个界限去接近别人，真心换真心的回报是无价的
感谢主让生命中不同的人引领我去做一些我自己都觉得不可思议的事
有得必有失可是我觉得我得到很多
满满真的是满满的爱
就算最后下乡不成功，我相信第九届下乡特工永远都在我的心中
在这个camp其实有几个蛮有趣的点
第一就是本人的idea都是要经历喂食才能出来的
在饥饿以及劳累的情况下，要陈逸翔想idea的话就请喂食（顿时觉得我很像动物）
打小人的桥段不懂是几时突然间pop出来的
但是就是只有吃着ice-cream的时候才想到的
哈哈
我只有搞鬼搞怪的的花招厉害，其他的就不要找我啦 =）

第二样就是我发现大家其实某个程度上也是疯子
heat heat下全部开始疯掉~
真的不要相信斯文人的存在
绝对会后悔的

我没有写信给几个写给我的人
迟点补发吧
累了
还是休息比较好 =）