2013

2013
每年到这个时候我都会为自己的一整年做一个全年总结
当然今年也不想例外

我就回顾我今年的十大事件吧

1. 我离开了中华，离开了中学，来到了一间我意想不到的大学：HELP
Orientation，我没有去认识人，我一个人。幸好来了一位Tan Guo Yi先生，他是我大学的第一位新朋友。
HELP比我想象中好，也比我想象中烂
好的是我没想到我的这个Department真的至少是听起来很厉害的，学术上也不错。
烂的是，大学生活，facilities，真的想都不要想，parking已经他妈的烂了
我不后悔
我有失望，我不甘心，可是我不后悔！我没有选错，我还蛮喜欢psychology的

2. 离开了中华才发现最好的朋友还是中学朋友
我很庆幸认识中华的你们，每一个人！出了外国的，回来还是可以打屁聊天
宿舍gang永远都是last minutes但是永远都是这么lin
一楼kia永远都是可以那么舒服的乱聊
班上的同学偶尔的寒暄或者问候
中学的朋友还是最好的

3. 我坚持了我坚持的
我坚持了半年的时间，可是她却喜欢上了另一个人。我坚持了，我不后悔了！可能我们真的不适合，她有她的选择，我也祝福她～那个男的，你如果欺负她，保证你妈妈都不认得你！
我很认真地爱上一个人，也很认真的放下了一个人。在这个过程中，我学会了许多东西，这样就够了。充实自己后，继续一个人走接下来这条不容易走的路。我们还是朋友，至少见面尴尬少少而已咯，我啦～不过已经很开心了

4. 我认了一位好姐姐
黄诗筠，你逃不了的啦～哈哈～我很庆幸这是我2013年没有做错的决定。你是一个好人，一个很好的人。认识了你应该有7/8年跑不掉吧，你还是那么的有活力，你还是那么的自恋，你还是那么的大姐头，你还是那么的愿意把自己退一步把别人的事放前一步，谢谢你的圣诞礼物，也谢谢你愿意陪我玩那么无聊的姐弟游戏，我认定你这个干姐姐了～哈哈

5.我在信仰里有了坚定的机会，我与天主更加认识了
今年我算忙的一年，多数是教堂的事。经过了疲惫的阶段后，进入的则是更多的空虚让天主去填入。黄姑的那句“我不后悔”抵得过千言万语。今年的忙碌，我不后悔！我相信我的信仰被磨砺了后是更加坚固的

6. 光阴似箭的一年
感觉上什么毛都还没有完成就2013年12月31日了，明年就Second Year First Sem了，也加入了一个什么都不知道的project，今年active一点也开放一点吧，我的烂英文也是时候下定决心要改了

7. 减来减去还是那么肥
下定的决心都办不到， 2014年如果在这样过我真的不懂要怎么办～谁能告诉我？谁能告诉我？

8.与朋友创业失败了
虽然我一分钱也没有放进去，是很多时间啦～可是这个是一个不错的经验，至少他让我知道各行各业不是看那么简单的，就算你觉得看起来很容易的事情其实操作起来也是不简单的
合伙人也是重点，当然我本身也没有钱和没有足够的时间去弄，我其实现在也不知道到底要怎样，算了吧，看着办，见一步走一步吧

9.说话的艺术
教补习，学青带内容尤其是圣诞节的那天，还有主日学都让我学习到很多东西。人与人之间说话的艺术。一个talk和上课是很大的分别的。这让我学习了不少的东西，而且是我需要的！

10.容易感动了
以前我是一个铁石心肠的人，看什么都特别不容易感动。可是今年开始我发觉我越来越容易感动了。听歌会掉眼泪，听到那首致命的歌会泪崩，看戏会感动，一切都可能是我的感性那一面逐渐跑出来了，以前我做事情都是以目的为主，其他东西都闪边，可是我慢慢发现我越来越“人”了，哈哈，希望是正面的改变吧

2014年的Wish List
1.找到一个爱我的人去爱
2.加强我的英文
3.找机会赚钱不要只靠父母
4.继续坚固我的信仰
5.努力完成任务，继续进步

2014!20!Gahyao!!!!!!!!!

最近比较烦

最近真的比较烦
考试要到了，不想再荒废下去可是读书却提不起劲啊
越来越肥，想减可是总是停在想这个阶段而已
越来越多谣言满天飞
越来越多问题要面对

一个朋友的朋友是做direct sales的
他在facebook看到我的status
又看到我很凶不敢跟我讲话
其实我只是很饿，等饭吃而已
看来我要检讨一下我讲话的态度和表情了
我习惯在街上目无表情
推销或者募捐的人很多都选择不接近
其实有的时候我是真的讨厌（哈哈）
可是更多时候我只是正常走路样

我的样子也是长得很着急
一点也看不出我19岁
算了吧，我无话可说

关于direct sales和forex的人
怎么说呢？
我尊重这是一个职业，其实也没什么不好的
只要你通过对得起你自己良心的手法去赚钱
我觉得这没什么的
每个人在自己的心中有一巴尺
不同的标准有不同的风格
我可以接受你是做直销的，可是你不可以hard sales我
你可以有你的道德标准但是我可以不认同
我可以和你做朋友可是你不要在我面前推销你的所谓产品然后拉我入会
你不尊重我，那么我就踩你够够力，
而且那些扭曲的价值观我真的不想再听了

最近比较烦

我何尝不想搞好我的英文呢？

谁都知道英文重要
谁都知道读Psychology英文不好会死
谁都知道英文要常讲，常读，常写才会好
我知道啊，可是没有毅力去做到leh，我只能说我已经努力过了
英文啊英文，真的是一个难关！
12月的假期功课很多啊
加油啦！

天地良心

天：对得起你信奉的神
地：对得起地上你认识，与你有关系的人
良：善念，好心
心：你自己的心！

我相信人在做天在看
我是天主教徒
我在做天主在看！

你对得起自己你就做吧！

生命中的缺陷

因为assignment的关系去探访了一群有智力障碍的孩子
老实说，有时候他们的身心灵是比我们一般人还富足的
他们可以为了自己完成小小的工作而开心一整天
他们可以因为一句赞赏而而满足
他们透过一些劳作换去金钱，虽然不多可是他们知足
『残缺的孩子并不可怜，他们从未走入完全的世界』
他们可以比普通人开心多了！
反而他们的父母要透过探索残缺的孩子的世界进一步的去了解孩子和走出阴霾
这也是很值得佩服的地方
歧视，是这个世界上总会发生的事情
包括我自己在内也会犯的错！
好好的警惕自己吧
也希望歧视不再发生
这个世界需要的是更多的爱！

闷骚

我不知道最近是不是因为看到很多关于她的东西
慢慢好像有一点感觉
可是就是闷在家里stalk不敢有进一步
也不知道她会不会喜欢我
还有一个最大的问题就是不懂她有没有男朋友,感觉上好像有～
哈哈
没关系
顺其自然吧～
最近修车的事情很烦也不要再徒添烦恼～
SPM的考生尤其是被我教补习的绝对要考好来～

“手握日月摘星辰，世间无我这般人”唐家三少

逍遥、自在、愉快

HI

我有种说不出的感觉
最近心神都很乱
不懂要怎么办

老爸老妈一直在问我有没有女朋友也是很麻烦
我就还没有嘛，现在是想怎样？
以前就一直灌输我不要交先，以后大把机会
现在就一直暗示+明示
很像怕死我没有女朋友那样
还要介绍朋友的女儿给我认识=.=

其实我的择偶条件很简单啦
感觉对咯
我喜欢她她喜欢我咯
她敢告诉我她喜欢我或者想和我发展看看或者我敢向她告白咯
身材没什么重要啦
胖一点没关系可以的话不要太胖到吓人那种咯，
样子，基本上是人就好，我看对眼，你也看上我 ，基本上我都ok的
我是没什么要求啦，只要你是女的又看得上我就来报名吧～

我真的很烦～
不过看到周围的人都paktor了有时也是心痒痒的
我相信我的很快也会出现的啦
一切都交给天主
我爱的人来爱我吧
哈哈

（陷入一种半疯狂的状态）

至： 回忆中的那个人

放心，这不是一篇示爱的文章
高一的时候，有一个人问我班上最美的是谁？
环顾一周我选择了根本脑海中没有印象的你
当时我只是觉得你是那种很漂亮的女生
当然也没有抱着什么幻想毕竟自己知自己事
就这样一个暗恋的故事开始了
是不是去注意班上这个女生，可是实际上根本连说话的机会都没有
直到有一次，班上不懂谁很疯狂的安排了一日游去Taman Pertanian和秀君的家（谁说文忠没有疯狂事，我们从高一就有了）
原本班上是没有人要去的，可是还是很多人去了
我不会骑脚车，也没有兴趣当场学
于是乎正当大家兴匆匆地骑着脚车出发而我就默默的走路上山
我还记得上去的时候累死我，过后我到了他们就下山了
也没有人理我，我有一个人默默的一步一脚印走下山
我还记得当我走到半路时我的水没有了，感觉已经要渴死了
偶像剧的情节出现了，她出现在我的面前！
当然还有他的几个好姐妹，被奚落了一番她的好姐妹就先走了
第一次和她的接触是她把她仅有的水给了我然后就走了
是一个美女遇到一个差不多快遇难的登山者，一点都不浪漫的遭遇=.=
可能就是那个时候她在我心中留下了完全很不同的印象
我的Stereotype是这种美女都是有点骄傲，不理不理人的
可是她蛮亲切，也蛮好玩的 ;)
当天到了秀君的家
也是07’文忠噩梦的开始
我还记得那个时候我们在唱K
她很无聊就过来一起Cho大D
言语之间我发现她是一个很nice的女生，不会耍大牌，接触多了后讲话会有点坏坏的女生
然后接下来我从K房里面逃出来了，
我们就陷入了麻将这个泥沼里无法自拔，哈哈哈哈
分初学者和Pro的桌子，她不会打麻将
我发现这是我人生里唯一厉害过她的地方
其实倒没有什么特别的感觉，毕竟整个人就是专注在麻将桌上
喜欢种子就在心中种下了
我也不知道为什么，有开始讲一点话了
就这样迷迷糊糊混到了高二
高二的时候我做了很多很夸张的事情，
比如说在班上偷吃东西
比如说在带风扇去班上
还有就是功课都是抄的
主谋就是她
我还记得莫名其妙的换位她变成了我的邻座
我第一件很shock到的事情是那时候刚坐在两隔壁，还有一点陌生和尴尬
可是她听到没有人帮我买面包然后她主动讲可以帮我买，那个时候眼泪都快飙下来了
没有人知道我高二是多么的累，我要撑起整个播音组，我还要为图书馆跑上跑下
我还有自治会的camp要烦
在上半年我的下课基本上都不是下课，而是放下学生的身份带着不同的身份去处理不同的人事物
要知道迪文帮我买面包买到吐，Victor不敢，锐明口袋不够放，Attha不会打包
这个时候听到一个人自愿主动帮你买食物是多么幸福的一件事
我上课都在睡和游神
基本上我的功课都是从她那边抄的，笔记什么的，我不懂她有没有不爽，可是她就是每次就算脸臭臭还是会心不甘情不愿地把功课或者笔记借我抄
有的时候还会cover我一下
你说我是因为这样喜欢她吗？我真的不知道
我一直都不懂那个是什么样的感觉
我高二上半年拼命拿了80分回来，其实不为什么，就是为想她证明我
也不懂证明的了什么，她的成绩是超好的，第8名吧
下半年换位了，她走了，
是有一点失落，有的时候还是不经意的gap她
最后成绩也完蛋了哈哈，自己拿来衰，没有动力就不好好考试了
直到高二的“私旅”
其实我都一直没有把那股感觉说出来，就大家是朋友就好
我是一个不懂表达情感的人
我爱你真的说不出口
林雪柔这个家伙其实很厉害，她差点套我讲出来，可是她还是失败了
晃一晃，高三了
这个是我们接触最多的一年，
其实我看着你很心疼，从一个大美女变到瘦了两圈，然后pimples很多的美女
还是美女，尤其是预试和接近统考期间
认识啦，每次就过来cho食物lo=.=
其实看着你们能毫无顾忌拿我的东西吃我真的没有生气和不满
你们真的改变我很多
尤其是你！不要怀疑你自己的能力，你至少影响了我！
知道为什么数学我会进步吗？我的数学其实一直都是shit，就是因为你那句
“你比别人厉害嘛，我不是问你咯！不要懒啦”是你告诉我我其实并不是不行，而是懒而已
是你告诉我“佛，不要介意啦，朋友吗！”是你提醒我“同班嘛”
很多东西其实不知不觉中你影响了我，也是我会爱上你的原因！
我会为了一个人去改变而你是第一个！就算我的父母也改变不了我，而你是第一个！
我的统考会拿8A7A1还不是被你的成绩逼出来的
虽然我还是差过你，可是我不止想要告诉你，我也很光荣地告诉自己，只要我肯努力我就会做到！虽然没有达标可是我还是做到了！
中国之旅，你们都是一群一群的只有我是一个人
这个中国之旅如果你没有去讲真的我还真的不会去！
整个旅程有你的陪伴我很开心，
你的任性，你的大小姐脾气，你对我放下的戒心
我鼓起勇气向你告白了，虽然是收到一张好人卡，可是那个时候我还不死心
我相信我能打动你
可是我不知道要做什么，在感情方面我很木纳，我没有正正式式追过人
我不知道要做什么，我做了很多我自己一生中没有做过的事情
而你是那个人，那个令我可以不顾一切的人
18/10/13了
在17/10/13以前我还是对你抱有一点点的幻想
可是在18/10/13，哆啦A梦点醒了我
是的我儿时的回忆
原来我迷恋的一直是那个在我记忆中那个07’文忠回忆中那属于我的你
我爱的是你，是我一直放不下停留在中学那个阶段
现在大学了，长大了
反思我有后悔爱上你吗？我有后悔向你告白吗？答案：没有！绝对没有！
我要谢谢你！真诚的感谢你在这高中三年中给我的种种回忆
你让我知道爱上一个人的感觉是怎么样！
你是第一个走进我心里面的人
现在我总算醒了，我会好好审视我的爱情观
感觉很重要至少我对你有，你对我没有
不要再觉得你自己不厉害了，相信我你会是一个很厉害的人！
我会把你摆在我心里，其他一些也是很重要的位子，我的同班同学，我的牌友，我puchong可以找出来喝茶的kaki，可以偶尔FB，见面聊聊天的朋友（是有人有男朋友了可能不是很方便，哈哈哈～）
我希望和你依然是朋友！
祝你找到属于你的幸福还有我也找到我的另一半！你走宝啦哈哈哈哈哈！

                                                                    友
                                                                    逸翔 上

2013-10-05 下

幸好，我还活着 ;)
我应该庆幸每一天还能够醒来
这是最值得感恩的一件事
我还有太多事没有做了
人生走到第十九个年头
ei快要二十了，是时候找个人了
父母急了啊哈哈
心里面住着的那个人很像快要找到新的一段了哦，我只好祝福她也祝福我自己
有缘人总会走到一起的，朋友也是不错的嘛～
一件礼物，信仰就是我最好的礼物吧
我的人生会因为追逐信仰的高度而圆满的
我承认我是一个好人 （死不要脸）是信仰教会我的
我希望自己是一个活出基督的人
无论如何我都不会自杀，因为总有天主在我身边
我觉得这是我的信仰给予我最好的
我今天也参与了初领圣体营
小孩子是很可爱
没有lenglui （lol)
可是我对小孩子还是不行啊
童言无忌，又不能打他们，骂又不行
真糟糕，也不懂跟他们讲什么好
那个声音还要，还要errrrrr
以后要找一个喜欢小孩的老婆，不然我会死掉哈哈
快要二十了啦，是时候放下一些东西，然后去看一看这个世界
给自己加个油啦～

2013-10-03 上

浑浑噩噩的来到了星期四
10月了，要11月了，很快就12月了
2013就这么样的要结束了
我还是没什么改变

想一想，停一停
有的时候真的觉得自己的人生还过得蛮失败的
19岁了，
没正式拍过一场拖
没正式追到过一个人
没有多少个真心的好兄弟
没有关系多么好的亲戚
没有多少个大学朋友
没有自己一个人放开一切独自一个人去背包旅行过
没有和好朋友出过国
没有很好关系的室友
没有钱
没有努力
没有冲劲
没有坚持完成一样事情的毅力
没有减肥成功过
没有学好英文
没有很好的和别人沟通
没有顾及别人的感受
时常在意自己的付出与收获
时常慢热
时常拒绝新环境，新事物
时常不敢跨出第一步去交朋友
时常半途而废
时常推卸责任
时常偷懒
时常埋怨而不行动
时常得罪人
时常自以为是
时常自视过高
时常不够勇气去追求自己想要的事物
时常太过依赖父母
时常把别人的话当耳边风
时常认为自己很聪明
时常不珍惜当下，失去过了才懂得珍惜
还有很多还没写完
通常这个时候我应该开窗从12楼跳下去，
我的人生应该没有药救了

Skip Class Again

Haizzz skip class again
Same thing happen just as LLS
I would like to write this in english just in case somebody come and he could understand this without using google translate

I know sometimes I just coming out some thought and words sound ridiculous and naive
But
Could you just be serious when I am talking something important or sharing some information as well as experience with you?
I might be childish but I am serious when I am serious.
Don't just treat me like a clown or joker
Ya maybe some example sounds funny or little bit unimaginable but it really happened before and I was telling you the truth stories due to my kindness and sincerity.
You could stop me at the moment you think I am bluffing!
Why you don't do that when you not believed in me?
After I talking so much and you just end up with a sentence "You kinda funny but pls la don't bluff and cheat on me"
You know I could continue doing my assignment and just leave you there but I didn't.
You mess up my plan to finish my assignment and spent some time to share something I think is helpful to you eventually that was nothing to you!
Fine, next time any problem with your society please don't approach to me and ask for help, never ever have a chance to listen even one word from my mouth to you because I am silly and bluffing all the time.

I feel so sorry to you because of making you spent 20-30 minutes to listen nothing, oh no, some funny jokes.

Ok, skipped class today, but doing assignment at home,
Please my mood, don't be ruined by "male bitch"
Continue doing my assignment 

工

“工”
何谓有意义？
他妈的不就是为那几个臭钱
我从15岁出来偷偷打工买我想要买的东西
KFC,Pizza hut，卖衣服，派传单，卖coupon，Promoter，Salesman，7-11店员，补习，柜台，导游，翻译文件......

一度很累觉得人心是很脆弱的
人可以为了自己什么都做得出
卖药的时候明知道那个药是有副作用的照卖
明明不用那么贵可是游客好骗就算贵贵
意义对我来说有的时候连一个垃圾也不如

直到我现在做了一名补习老师。

是真正教补习的那种
我发现学生是千奇百怪都有的
我发现我的观念潜移默化的在改变
不是每个学生都是那么渴望去拿到好成绩的
有的只是为了及格，有的是父母逼的，有的是陪朋友，有的是拍拖
但是当你看到一个学生因为你的努力而有了一点点改变
成就感？满足感？虚荣感？或许只是证明了自己
我初一到高三只补过两次习，初二数学，初一初二英文
高中我对补习这样东西是敬而远之的
我自己的观点是反正我自己行补来搞？！
我很不明白补习的意义是什么？
可能是我高中一直都在忠班的原因
也可能是因为老师不会教我懒惰fail的原因
也有想证明我并不比她差的原因
高中三年我奇迹般的生存了下来，成绩还不错
现在我接触一班学生
有的时候我看到他们的眼神是那么无助
同情吗？怜悯吗？可怜吗?
我只能说我不能不帮他们！
同时这也真正走上这条不归路
原来我的兴趣是教，育
不过我还是不要想那么多
目前的状况是搞好大学生活！

～完～

原本大好的心情被破坏掉

我无言了

我真的他妈的不懂要怎样跟一些野蛮人沟通

我把车停在我自己的位子，明明就是自己车大然后乱park吃到过来我的位

算料我车小不跟你计较，现在你自己那副衰样看起来就是得罪人多

车被刮倒就自己拿来衰咯,而且讲是我的车刮到你的车

拜托我车在你的车左边，你被刮倒右边，讲我退车刮到

酱应该是我的车前面或者是右边刮倒你车的左边，可是我的车一点痕迹都没有

最天才的是你讲我刮倒过后立刻去喷漆为了不被你抓到

Dailou，今天星期日哪一个修车店开你跟我讲还要是国庆日后一天

Service Center都不开啦

我还有证人你的车在的时候我根本没有在carpark

死都要赖我，

吵咯，你要吵我就陪你吵咯，印度人大完啊

报警又不敢报！

我按电话报警又阻止我，我叫家人下来又阻止我

好咯，我冲去叫guard的阿头来你又怕

最后恐吓我，妈的最后就报警咯，结果驾车跑掉，停另一辆在我的旁边
懂你有钱，lan什么si，也不是刮痕多到，最后是另一个parking位的人来一起骂他才肯走掉，

妈的我的车明天出事我就报警！

原本一整天的大好心情都不见了！

第一次自己弄的聚会

今天欣宁问我为什么酱多人走只有CB有farewell
很下意识的我就说了，他是我最好的朋友我不帮他办谁来？
是啊
很累，真的很累
从召集人到买东西到当天
足足弄了一个礼拜尤其是今天跑进跑出，
可是如果你问我我有没有后悔
我很坚定地说，没有！
我看到大家千辛万苦的聚集在我家，说说笑笑
放肆的聊天打牌，煮火锅，一起烤肉
还有从bentong来的，
回家要一个小时的
那么我这么累又怎样？
没什么大不了！
我也很庆幸自己有下定决心无论如何要办一次在家里自己煮煮吃吃
呵呵闹闹无拘无束的聚会
因为大家都在外面其实不能坐久，又聊不到天
在家里又可以大家围在一起
不后悔啦
第一次弄的聚会
可圈可点，下次有经验了应该可以办得更好

我第一次向父母阐述我对我朋友的观点
我爸妈不是很喜欢他们讲话方式
因为他们会骂粗口，会讲黄色笑话
也会乱讲话，什么都讲得出
其实我就是喜欢他们这样啦
我们不用隐藏什么，想讲什么就讲
我们很真
骂粗口怎么了，好过那些背后骂人的阴毒小人
畅所欲言，不间断的lin话，互相zat来zat去
他们都是我真心的朋友
我喜欢和他们做朋友！

我真期待20年后大家的聚会～
又是在谁的家呢？
会不会大家都携眷出席呢？
大嫂团自己吹水，我们男人帮自己吹水，
这个画面会不会出现呢？
还是30年后大家的小孩也聚集了，打打闹闹
哈哈
还真的蛮期待的！

让我一次爱个够

广播电台一播放着的音乐

“朋友一生一起走，那些日子不再有，一句话，一辈子，一生情，一杯酒”
朋友啊
一个个认识的人就要离开或已经离开到达另一个国度去寻找自己所要所想
farewell有轻松的，玩乐的，冷静的，开心的，伤感的
有不熟的，有玩的，有默契的，有兄弟的，
大家都加油吧！

“我想你，好想你”
是的，随着年龄的增长身边不断有亲人的离去
他们的声音，他们的疼爱，他们的一切只能在心中

虐心啊
我不明白自己为什么要准备这么虐心的主题
一听到那首歌然后勾起的回忆就泪崩了
很少哭
很少流眼泪
可是每每遇到这种都会忍不住

每次我总是爱得太迟
对我的亲人，对我的朋友，对我的长辈，对我身边的人
很多事情就是自己不敢讲，不肯讲，不爱讲

颤抖的手，每次都不敢开口讲
信，短信

。

我累了，很烦，没事，只想抱怨而已 (内含粗口，慎入！）

幹！
你不信一个SPM Add Maths Maths还有统考高级数学和普通数学拿A1的哥哥
然后去相信那些不及格的同学
现在成绩烂，有习题都不会做，然后被妈妈骂，然后你就将我很忙不叫你
我呸！Pui!
我教你的时候你多多lanye自己不信我，不要听
Cibai第一次统测的前一天我还有提醒你
是你自己叫我不要烦你自己会读
结果自己在那边玩电脑，玩到不会停
然后成绩回来你妈妈就埋怨我只会在外面教补习赚钱自己弟弟不教一下
我diao你不死就有！！！！！
然后妈妈骂的时候就死命赖死命赖
最后害到我被骂！
eh，limbe我教是要钱的啊！
我免费教你还pattern多多！！！！
现在已经接近预试了
自己不温习就算了，一直在看戏和玩电脑！
妈的，你哥哥我可以那么做是我有本钱！
嚣张也要有本钱！Sorry至少我有过你！
自己被妈妈骂就搬我出来连累我下水！diu你asing害到我躺着也中枪！
你自己错还要一直拉我下水！
我没有上课很久了
是我有去pinang，我只是去三天我又不是没有回来！
我回来了你有问过我任何问题meh，只是一直叫我不要八不要烦不要管
你有做习题，你自己有温习，你以为我想管你啊！Pui！
幹！我不管你然后最后中骂的又是我！然后今天自己什么都没有做到然后一直看戏和睡觉被妈妈骂又赖我讲我不在你不懂要问谁！Lanjiao！你从来都没有问过我学业的东西，是我帮你！！！！！！Cibai啊！
现在我又要开始上课了，你害到我上完课要回来看着你
你自己初三了还不会读书啊！
提起我就火大
从今年年头到现在我都不出声你就变本加厉
我今天骂你你还要在那边用你的歪理来顶嘴辩驳！
幹！

其实还是发现命比较重要！
把所有补习除了自己最原本那班book keep的之外全部推掉
是很跟钱做对
可是我不后悔啦，毕竟我真的很累了

妈妈剪了头发回来爸爸找不到差别又不爽
最后又是那我来出气
家里我是老大，从小被骂被打的又是我
现在爸爸的问题又迁怒于我
然后车的问题又讲
什么都是我的错到底想我怎样！
我每天在家又叫我去做工或者出去走走
现在我去做工又讲我不爱家整天往外跑
算了啦
我累了
我真的累了
我不管了
sienzzzz了
睡吧
累了
不会做什么其他事情
haizzzzzzz
只想发泄

存在

『谁知道我们该去向何处
谁明白生命已变为何物
是否找个借口继续苟活
或是展翅高飞保持愤怒』

人的存在总有他的意义
有的时候总会为了一些事情而倔强，坚持，疯狂的不顾一切
青春这个阶段如果我还不敢，那么我真的不知道何时我才敢了
就好象我在统考的时候死心塌地的读书，其实就是为了自己中学的最后一次考试而努力
就好象我会向喜欢的人告白，因为我知道如果错过了那次机会我一生再也不会告诉她我爱他
就比如现在的我还不睡觉就是为了一份赌约，一口气，我总是会专研清楚！
我不想输，最后我现在搞懂了，我会了！
我是一个很懒惰的人
甚至是一个很不懂怎么样主动的人
我总是要靠一股冲动或者是人家的推动才会出击
青春嘛，总有很多后悔的事情
可是就如我今天参与了学青的聚会
虽然内容，主题都不是很聚焦
可是我自己却学习到了许多东西
我不后悔
虽然我花了整整两天的时间不看戏，不睡觉，不玩电脑去专研那个可能我这一辈子只会用到这一次的东西
我不后悔
告白了，死缠烂打，都做过了，只为了告诉她我是真的喜欢她，被拒绝了总好过由始至终什么事情都没发生过吧！一辈子都会后悔死！因为你不做你永远都不知道结局会是如何！
尽管结局不可能每次尽如人愿，可是人生中总有些事情是如此的不是吗？
也没奢望什么，现在就顺其自然吧～哈哈，没有人要就一辈子单身咯，又不会死！
而且这个世界真的有我尝试了也得到了的很珍贵的东西
三年前我不尝试把自己当作文忠的一分子我永远都体会不到和他们一起的快乐！
两年前我不参与宿舍的活动就不会把自己当成LEMON的一员，我永远找不到宿舍的快乐！
一年前我不卸下重担，我不放手，我不把我自己为何那么做告诉其他人而自己默默不快乐的话我根本不会在学会和自治会中得到快乐和赢得就算只是小部分人的感谢与尊敬

我会为我子的人生奋斗
为了自己只有一次的人生
我是一个不善于把爱说出口的人
我也不常是那种放得开很high的人
我偶尔会人来疯，偶尔会很冷静，偶尔会很讨人厌，偶尔会很孤独
可是这就是我
我的存在
就好象九把刀所说的，我想因为这个世界因为有了我而有了一点点不一样
这个世界
我来过，我尝试并且爱过，我体会到友情的珍贵，我明白了师长的伟大，我认识了父母对我的爱，这一切还只是开始
我的路还很长，我会走下去！证明我的存在！

久违的悠闲

最后一个考试终于过了
虽然还是要上Accounting
但是我还是宣布我放假了！
自己放自己假一个月
开心就好 :)

就在今天我被点去做辅祭,是Confirmation Mass，算是大弥撒
有点紧张，中文组、英文组、淡米尔文组、国文组的辅祭一起合作
我是最资深的所以我负责的东西最多
可是我还是一一地完成了
虽然中途有一些慌乱
虽然在最后忘记帮主教翻去唱歌那一页，因为国语版的加上字不是很大
我还是在善牧堂的辅祭中写下了一页
毕竟服务主教的机会真的不多尤其是在一个中文组不那么被重视的教堂
我很开心也为那些坚振生和自己而骄傲
主会与我们同在的！！！

=

大学生活真的和中学没什么两样
该上课还是要去上，该交的功课还是要交
不会的东西同样的，问老师，问同学，问tutor
不同的只是课表可能可以排到给自己多一点休息时间
吃的东西贵了，认识的人多了，朋友来也匆匆去也匆匆
算是踏出社会的一小步吧
会认识在中学很多不一样的东西
不过可能我早熟吧
很多东西我在中学时候就知道了
一些复复杂杂的东西，Haizzzzz
扮傻是最好的放法

依旧怀念中学的时光
才短短的六个月我就很舍不得了
可能是怀念人，事，物
也可能是自己不想承认已经长大的现实吧

回忆起我的高三生活
我发现我给图书馆学会的东西真的不多
可是那时我在学会中最快乐的时光
没有压力，没有压抑，没有限制
年龄和资历是我最大的武器
没有人能强迫的了我做我不喜欢的事，也没有人能否认有的时候虽然我很不需要存在
可是当需要我起来，而我不见得时候那是比较恐怖的事
这个世界上没有说没有了谁就会死，可是会很糟
而且什么不好的推我去顶就好了咯
反正最后一年了也耐我如何
当然也有两位能力强大的partner
而且我做了最明智的决定就是我不要做主席！
我做副的！决定的不是我，我只是负责执行
很多无奈的东西，哈哈，不关我事，所以心理负担就变小了吧
我不否认高一高二真的是我很shit的两年，
很多时候会议讨论出来的东西我去执行结果被人讨厌
我只是照指示做而已，有的时候也摸不清楚界限看不懂人，不知道那个line和分寸
所以那两年的我在哪里都活得不是很开心
我很庆幸的是我认识凯瑞和长栋这两条粉肠
是他们有的时候很sh，就和我一样
有的时候真的会让你不知所措
可是跟他们潜移默化的合作真的让我改变了很多
也开心了很多
高三我也认识了一堆人

如果你问我想念中华吗？
我会说想念
可是我觉得那只是我脱离了中华不够久所产生出来的不舍感和依赖感而已
过多二十年我还是会想念，不过应该是想念我的青春吧

我是一个擅长胡思乱想的人
我时常去猜度一些东西
很多时候我都不想我所猜度的人或者事是那样的
可是很多时候都中了
我不是自己在那边自吹自擂
除了对女生和女人之外其他的事情多多少少还有一些眉目
我不喜欢

可能我自己15岁就开始偷偷在学校假期去打工
人们的嘴脸是很丑恶的
所以我会在高中的时候特别的去珍惜那一份人与人之间单纯的美好
不会互相害来害去，不会有什么丑恶的嘴脸
不会有办公室政治，不会背后插你十几刀加多两脚确保你死了
虽然我们之间没有“怕伤你很深”只有“伤你更重！”
可就是这一切是值得去珍惜的
毕业了
各分东西了
当聚集在一起的时候，有些东西不晓得可不可以聊，有些东西也不知从何说起
可能只有我是这样的吧
可能也是只有对一些兄弟是不会这样的

我也不知道我今天为什么会如此
我看到了又有学生跳楼的事情，STPM4A， SPM12A就这样ByeBye了
他那些成绩也就这样而已
我不懂他什么情况，我只是觉得这样做的话，没意义而已
不要说我不尊重死者，选择自杀不是唯一的路，这个是他活了那么大一定要知道的
我不是他我不知道他的情况，我只是在提醒我自己，我还有爱我的家人
我还有我的好朋友，好兄弟
我还有好多好多还没做的事情
我不会就这样浪费只有一次的生命

=

我一直很想但是碍于个人懒惰的关系一直做不到的事情
还有就是怕
我定过目标在台湾，AUS，新加坡
可是发现台湾我一个去没乐趣，AUS很贵，新加坡一个人去不懂zomok
我把我的目标放在一个很遥远却又很向往的地方：梵蒂冈
当然既然都到了那个地方不来个罗马之旅哪里对得起自己
当然，自由行,而且重点会放在梵蒂冈朝圣
我这个目标我想放一生人，
可是最后我还是定成了我大学毕业前我一定会去一趟！
至于有没有伴，就看找不找到人咯 :)

=

近期又被问起读书方法
其实本人还真的没什么读书方法，感觉那一种都适合却又都不适合
我不是一个能坚持到底的人
上课有时候有心情就听咯，没有就算了咯
回去也没有说什么去翻书作复习
可能就是有一点小聪明
一些东西看过一两次就懂
老师讲一些技巧一下就懂
我也没什么能传授人
算了吧

=

幸运

在要走到要到车的时候中外劳打劫
可是我看那个外劳握住小刀的手在颤抖
看不出脸色，可是嘴唇是苍白的
我不知道为什么那时的我有那么大的勇气冒出了一句Lapar kah
可正是这一句拯救了我
那个人崩溃了
我也把手上的面包全部给他
然后我赶快跑‘
毕竟接下来发生什么事情谁也不知道
没想到一个小女孩躲在我的车后面，
那个男的发狂似的冲过来
我还以为他要做什么，原来他怕我伤害他的女儿

我沉默了
也有一些人围了过来
当有些人扬言要把他抓去警察局时
我相信他不懂得听中文，只听懂polis这个词
他跪在地上向我求饶
原来他是从一个雇主家带着女儿逃跑出来的
听他说雇主一天只给他和女儿一餐
平时打他，而且雇主还想侵犯他的女儿

我不知道该如何是好
一个uncle说带他去警察局报案
谁知道那个外劳竟然说他不止第一次了
换过很多雇主，类似事情发生很多次，报案了，雇主罚款赔钱了事
然后帮他换新雇主
过后他不断的求饶不要送他去警局，女儿也哭着帮爸爸求情
我不知道女儿在这样的情况下没了爸爸还怎么生存
最后我也没事就算了
可是那个外劳很像还是被带去了警察局报案

我很庆幸自己没事
如果那个时候他看到我是直接一刀捅过来
如果遇到直接杀人夺财的我就完了
世上还是有好心人的
虽然漠视的人总比给予帮助的人多
几个uncle立刻围了过来，还有几个年轻人
没有他们我真的不懂要怎么办
有些时候一些事情也是身不由己
我也不知道该说什么好

惊魂未定
好好休息

有的时候做工的感觉不好受

有时候做工的感觉不好受啊
明明是烟霾笼罩偏偏该做的东西，不是该做的东西
你还是得要做

教补习是我第一份光明正大让父母知道的工
一开始我对教书意兴阑珊
心里想着教而已嘛，有几难？
教着教着才发现
有的时候简单可是有些东西偏偏任你如何解释都有人不明白
在这个时候检讨的不是学生，而是老师本身
或许我还不到老师这个程度
我是一个教补习的人

有的时候我能理解到老师那种对学生又爱又恨的感觉
我自己当过学生，埋怨过老师，骂过老师不会教
但是当我自己成为一个准老师之后
我看着学生
他们的努力你是感受到的
有的时候他们会走神
有的时候他们已经睡着了
有的时候他们很努力的在听就是听不懂
有的时候他们的精力已经被耗光了还是硬硬来听你讲一些根本不喜欢的东西
嘴巴上虽然是在责骂他们
可信心里却为他们心疼
每一天都有不一样的补习
每一天都在为那一个在他们这个阶段他们最重要的东西SPM而拼搏
也不想输，不服输
当然也有一些自己放弃自己的学生，而当所有努力都试过后的心灰意冷
这一切都是补习交给我的

我相信在学校当一名老师和做一名补习老师是不一样的
在学校里面对的挑战会更大，更多
可是现在我可能有一点点明白为什么那么多老师还是坚持当老师
看着学生为自己的未来，不管是为了考试，为了自己的梦想，学会，朋友
这一切作为一个能陪伴他们，在这个道路上给予他们一点点帮助，或是些许的指点
真的是有欣慰的感觉
同样的那种我把一个人从什么都不会教到现在他可以至少独立的把一些东西做出来
甚至成绩是有显著的进步的
是很有成就感的！

教育很难
有心更难
希望能保持这一份心吧～

24/6/2013

今天早上不想醒
好期待收到HELP的通知停课一天

可是想了一想
还是不要停课好
一堂课两百，星期一还不止一堂
停课了，还是会有Replacement Class
烟霾总会持续下去
人总得要活下去
我不想恢复上课过后那些课来个大乱clash
甚至星期五星期六本来可以休息的都要回去上课
那个比烟霾还惨

我自己也没有多成熟
我也很希望放假
我也是个人
可是一些已经在读大学的人了
思维其实可以转换一下
你当然可以骂学校为什么不停课，你当然可以骂粗口
不过我实在有一点看不下去了
一说烟霾这样够力了还要上课想怎样
二说Assignment到底要不要交
我没有针对谁
我试着自己想想
大学不放假其实也有它的道理
你不是高中生、初中生，更不是小学生
你已经成年了
你必须对你自己负责任
其实上不上课在大学是你自己的行为了
大学过后你就出社会了
老板会因为烟霾放你十天八天假吗？
除非你自己是老板咯
除非你是老师咯
要不然你得上班
烟霾，戴口罩咯
老板在办公室准备空气清新机是好人（如果他还有一点点良心的话）
不准备是应该
不断地在骂只会显得你自己根本没准备好长大
还在那个需要学校呵护你，政府为了你的健康勒令停课的阶段
也显示你没有吃过苦，没经历过社会大学的残酷
现在你只需要上课，坐着在那边听
需要你耗费你的精力去听去想而已
Lecturer在这种情况下还要用他们的喉咙说话去教你
上班的烟霾怎样都还得上班
上课，算得了什么

Assignment？！
这本来就是你学生应该完成的功课
当然我也有赶assignment的时候
我也会骂lecturer给什么烂assignment
可是我必须得完成啊，不论怎么烂都好
这是我的责任，我会拿低分
但是Assignment due date应该是设定好料的吧
交与不交应该与烟霾无关吧
迟交被扣分自己拿来
算了吧
我真的很不明白在blame什么
算了吧


明天不用上课
今天注定是个不眠夜
虽然我一直都在想你
可是我一次都没有去烦扰你
我给自己一个赞因为自己做到了对你的承诺
虽然心里总有点点的失落
可是一切顺其自然就好^.^

小大人论婚

小大人这个词是从ERIKSON 5,6th stage of development
说的正是我这种刚刚脱离少年，刚步入成年人，尚未成熟的“小大人”
在古代，这个年龄我应该已经论及婚嫁，甚至小孩都有了
可是我是在现代，2013年这个世纪，结婚的年龄随着时代的进步而延后甚至出现不婚论

回到我想说的主题
论及婚嫁
我自己是很惊讶，截至21/06/2013本人已经收到1封来自23岁亲戚的喜帖（还算正常），2封来自19岁同年人的喜帖
第一封的时候还蛮惊讶的
偷尝禁果
中招
结果因为男生家庭还算富裕
没办法的情况下女方家长在不甘不愿的情况下答应了
现在孩子六个月了要生了
另一封没办法出席
一样的情形
可是这一次男女方的家长都不同意
女生还只是17岁
可是婚还是结了
只是据我所知最近在闹离婚

“女人可以拥有无数的时装，可是婚纱只有一套”
这是我今天无意间听到的一句话
尔后知道朋友的消息
我做到的事就是劝了又劝
可是我没经历过婚姻，甚至爱情
所以我不是一个很好的劝谏者
苦了孩子啊

在我个人的立场
性爱并不是什么大件事了
也不必羞于讨论
我相信我的宗教告诉不能有婚前性行为的原因
我不反对因为我觉得是合理的
无论从进化论还是神学的角度来看
性爱都是一个恩赐
是人类最宝贵的礼物
它让两个不同的个体在性爱过后能诞下生命中能维系着两人的新生命

结婚是两个人之间的一生盟约
绝对不是儿戏的事情
一旦定下了这个盟约，不离不弃是一定要做到的
男生一旦从家长手中接过女生，这不单是一份责任，还是女生的一辈子
有些人说不合就分咯
那这和男女朋友有什么分别
我不知道要怎么说才好
女生如果能无限次的披上婚纱，男生无数次的从家长接过女生
那婚姻的意义是什么
一张纸？难道这张纸真的只是一张纸？

我觉得这就是神所创造美好的事
事情总有祂的安排
两人相知相恋相爱
从此定下一生的盟约
经历性爱的结合得到神的另一个恩赐-孩子
周而复始，这是一个循环
婚姻成了保护孩子的工具

孩子在父母离异的情况下成长
这对他的成长有多么大的伤害你知道吗！
孩子在校的时候不断的吸收外界的知识
在这个过程中他们总会想父母的分开是因为自己吗？
总是大人们总会讲不可能的啦
可是你知道多么多的小孩真的是如此的想的吗！
内疚和自责会完全摧毁他们的童年，不夸张
被人说没有家教的时候是什么感觉
被人笑没有父母的感觉你知道吗？

我还是个小大人
可能我还太单纯了
小大人论婚

麻痹自己

功课多有时也不是一件坏事
在我拿起电话要去烦扰一个人的时候可以让我心不甘情不愿地放下电话
熬夜到精神不足就算想着她也在下意识中睡着
至少可以让自己不要想太多
放下需要一种勇气，一份执着，夹带着一丝丝的绝望吧
可惜勇气有了，绝望肯定的吧，可是那份执念却怎么都紧握不住
或许我陷入了人们常说的“手握紧，可是不放开，里面的东西出不来，外面的东西进不去”
而且我知道你为什么这么做，只是我不想承认我知道而已
至少我是这么认为的
我很犹豫我的决定对不对
所以我现在的选择是不要想太多
做我现阶段能做的事情
还是顺其自然比较好，时机到了，要来的终究会来的hehe ;)

有些事情是明知不可为而为之
有些事情则需量力而为
我们所做所想所看都要对得起自己
一场空欢喜，一场白费力气也要是值得的 :)

我发觉自己的小小兴趣竟然是聚集在教育这一方面
教和育是不同的概念
我相信我能办得到
老师，教育工作者，whatever可能是我未来的其中一个领域，好好加油吧！

上演口水多过茶的一幕

最近我的职业是一名补习老师
染上了职业病
一个自己以前很讨厌可是自己现在就是那样的
罗嗦
现在我体会到为什么以前簿记老师总是特别的罗嗦
经济老师为什么总是提醒这个提醒那个
语文老师总是孜孜不倦
haizzz
现在的小孩难教啊

SPAM了一个家长一个小时
他的儿子听到要睡着了
可是家长却很高兴
可能有共鸣吧
最后他的孩子讲我同样的东西重复了几十遍
只是我用了不一样的句子和方式=.=
对不起
我好像老了/.\

哈哈
我还记得在紫禁城的时候我问她有没有看步步惊心
他告诉我她不喜欢看这种连续剧，要追
结果她还是看了
不懂为什么她会看
可是她应该很有宫廷feel吧现在
哈哈
我疯了

@晕@

突然觉得自己似乎老练了一点
我才19，区区的19！
很不幸的样子长得着急了一点就算了
连心智似乎也不止19！
我不想体内住着的是一个老灵魂！

不知道是不是参加太多太变态太直接太认真太火爆的检讨会议
今天，我真的觉得：不怎么样
并不是内容不怎么样，而是其实并没有多么的。。。
不懂要怎么说，氛围也好，气场也好，总之就没什么大不了！

我自己给检讨会议下了一个定义
检讨会议是检查活动的内容，细节，每一个部分
把有问题的东西拿出来讨论，想出一些可行的解决方案，让后人有所借鉴
同时把做得好，值得记录下来的，或者是遇到突发状况后的处理方式拿出来讨论总结，歌颂一下自己，并记录下来让后人知道这些东西的好，并继续沿用或沿着这个思路去开发更好更新的东西出来
我常说，检讨会议，骂的不是你这个人，而是你不对的事，不对的性格，不对的举动
对事不对人！
我讨厌和不爽的是性格，事情，举动而不是你这个人
检讨会议就是要畅所欲言，就是要有什么讲什么，而且有什么问题就在会议里面解决不要把东西带出会议!你有不爽就讲出来！你不满就说！不要等到会议过后才来自己不爽，或者骂，
你可以这样做，我只觉得low了点咯
公私分明！

我以前的合作伙伴
我相信我们达到了目标的一致性
我们有共同的理念
我们在会议里面吵得面红耳赤
我们可以会议结束后吹水聊天喝茶
我们能够做到
我们开检讨会议是为了要把事情做得更好而不是吵架
的确下一次我们做得更好了！

你当然可以否定我的想法
你可以否定我的定义
你可以拒绝我的理念
我只是希望你能自己想想，而且尊重你自己！
不要使到自己在人家的眼中越来越low

你在活动当中选择了冷眼旁观
或许我用这个词你不开心
可是“袖手旁观”更加不堪吧
我自己时常都扮演着冷眼旁观的角色
有一些是我纯粹不想参与
有一些是我让那些小的自己解决
有一些是不得不那么做
可是我承认啊！
被责怪，被骂，被怨恨
应该的啊！
谁叫你能帮而不帮
当时你选择了冷眼旁观
现在你在检讨会议的时候为自己不断地找借口
被人家怨恨了还要抱怨多多
其实有眼睛的大家都看到你在干什么
真的还是那句，没什么，纯粹觉得：LOW～

检讨会议结束了
你也泪崩了
说什么不值得付出了这么多
说什么被人凡事针对
说什么不公平没有发言权
说什么委屈
我真的忍不住了
以前的我或许就忍不住骂你了，甚至讲一些更难听的话让你无言以对
让你彻底跌倒
你很幸运遇到现在的我，已经改了以前坏脾气的我
遇到现在这个温柔的主席
不然惨的也是你自己罢了
成熟点吧
没有人是完美的
even是我也被检讨到很够力
谁都有弱点，谁都有可能做得不好
承受别人的攻击，敲打，磨砺
这样才能有更坚固的磐石

算了吧
够了
我@晕@了

装着装着就真的睡着了

为了避免殃及池鱼
只好跑去装睡，顺便休息一下
没有想到装着装着就真的睡着了。。。

如果父亲节，母亲节成为了战争的导火线那就不要庆祝了吧！

有的时候保持沉默是不想卷入纷争，这的确蛮有用
虽然间中躺着也会中枪，
可是算了吧，咬咬牙，忍一忍就过去了
无可避免的战争可行的事情是把战争的伤害最小化

结果还是拿了ACC101
看了课本，发现，哎呀
谢谢中华
一科稳pass可以拿A和无限skip class的科目我来啦

不去争取就什么都没了

不去争取就什么都没了
奖学金
一个让人又爱又恨的东西
爱的是这三年的学业所花的钱变得少了
恨的是这三年又增添了一份责任
CGPA维持2.5的水平，不难吧
服务派传单，不难吧
参与SOCIETY，不难吧
其实都是我觉得

纷纷扰扰了几个月
成绩终于出来了
榜上无名
失落，
可是还是鼓起勇气去询问原因
事实上并不是名落孙山，而是报名表格根本没有提成上去
去争取了
委员会说会查
查了一个星期我看她也忘了，贵人事忙
我相信我不能怪她
我今天又去了，很烦，我知道
结果得到的答案是You definitely will get it.
好吧
再填多一张form，无所谓啦，反正奖学金比较重要！

争取吧
没争取真的什么都没有
一无所有！

·总是有失落的·

总是会有失落的

终于收到确定
Puchong的只教到这个月底
他找到了新的补习老师
能够带他去吃喝玩乐
能带他逃避他的父母
看得出，这孩子的性格是有缺陷的
可能是父母常年不在身边,隔代教育
来自富裕的家庭，可是却没有丰富的生活及富裕的心
我并不是可怜他
想到我在教他的时候他的pattern
我在这两个星期都有问自己到底有没有尽到我自己的责任
对于其他的孩子，Jonathan，律颖，艺竞，Thiew
其实我是心有亏欠的，我一直都认为我自己做得不足
可是对待这个Puchong的孩子，我问心无愧
尽心尽力还想尽办法取悦他去提起精神读书
可惜这一切都是枉然
也看清了他根本就没有一颗学习的心
心里也早有准备他在这个月之后就不补了
一直都告诉自己放弃他没什么，毕竟是他自己选择了放弃自己
我知道如果以后想要从事教育工作的话这种心态不可取
可是现阶段的我真的没有办法
心里是这么想
可是当真正收到通知时
心里的失落的确是在所难免的

=

原本去puchong的目的不是stalk你
第一次去Puchong是因为你
没有想到这一次去教补习还是能见到你
那一天虽然被人羞辱，可是见到你我很开心
去和回的路似乎不长，一下子就到了
时间也因为你过得特别快
直到前几天去教补习
知道你不会出现，也不会见到你
心里的失落感比自己的努力被浪费还要重
回头想想，如果你不是在那边做工，如果你不是住在那边
可能我连接都不会接吧这份工作
亏自己还说去Puchong不是stalk你，可是去Puchong见不到你
那还有什么意义？
想到这里不禁嘲笑可笑的自己
我去Puchong就是Stalk你，怎样！
没什么好否认的吧！

我还是很喜欢你！
谢紫盈
我就是喜欢你！
我还是喜欢你！

还有两次去Puchong的机会
我希望我会还有机会亲口对你说
我喜欢你，我爱你
我不知道我会不会见到你
我也不知道以后有没有机会再次见到你
你狠狠拒绝过我我知道
两个人之间勉强不来我知道
人都是不一样的个体·，我们不能控制别人，但是我们却能主宰自己
两次过后或许我就能慢慢放下这段单恋
写是这么写
心里当然渴望接下来这两次去puchong后的午餐都不会孤单
也希望以后都不再孤单
但是我也学习到了顺其自然
一切都不尽然
我也不知道我在胡言乱语什么
我知道当我写出了这一篇东西过后你会更生气
偶尔让我任性一次吧
对不起

:)

*

『只有自己相信，才有成功的可能』
知易行难啊

我相信我自己的选择
我相信我自己能handle
可是犹豫和胆怯使我自己却步了

*选择1
我曾经面临害怕面对教会的这一段时间
我害怕一切有关教会的事物
去弥撒我不想见到许多人许多事
我逃避，我离开
我曾经害怕学青
我相信每件事情都有一个契机
这是我的低谷，我相信
可是可能是一种廓然开朗
抑或是心境吧，
天主又把我领进了学青，把我心中那一把遗失已久的火再次点燃起来
而我自己能做的就是在这时间内再次为这个团体而付出吧！

*选择2
我选择了你
这个选择连我自己也害怕起来
我发觉我好微小
我发觉我不自己
可是
这一切我却心甘情愿地做了
我发现为了爱的事，爱的人去做一些些小小的改变是值得并且开心的
我不知道恋爱是什么，我也没尝试过爱情
我只是知道有时候我会不由自己地做了一些连我自己也害怕的事情
我不曾后悔过
为你为我做过的事情，心满意足:3
伤心，犹豫，开心，担心，绝望，希望，失望，痛苦，幸福
毫不夸张，虽然有些时候只是自己给自己的
可是总结起来我还是很开心的
就像电梯,门开后不顾一切地涌上,里面的人出不来,外面的人也进不去
想通？不清楚
可是由始至终我始终相信 『只有自己相信，才有成功的可能』
也许你已否决我任何的可能
也许我也曾下定决心放弃
可是现在的我不去想什么了，一切顺其自然吧
休息一下，消化一下，沉淀一下，空虚一下
而我也相信『休息时为了走更长远的路』
相信回归的我会是更好的我才拥有拥抱你的资格
『两情若是长久时
又岂在朝朝暮暮』
是的，对的 ;）

*选择3
与新朋友，老朋友一起合作合开一间小小的补习中心
虽然这只是一个打算，却是我踏出社会的一小步
我很看重它
我也相信我自己能handle和搞好它
虽然这又多一份压力
虽然这样做工还有兼顾课业是一个问题
可是 『只有自己相信，才有成功的可能』
既然做了，义无反顾地去吧！加油吧！

*选择4
这是一个最明智的选择吧
毫不犹疑
我知道我是一个危险的驾驶者
很多人一定在心里面骂过我
所以这是一个洗心革面的选择
我在从Puchong回到Setapak的路程中
一路上心情很沮丧，驾的不快，甚至可以说是很慢
很多车不断的超我车，也闪我灯
可是我在一个小时路程中看到的车祸或者是车失控的数量竟然高达9辆
很多应该是驾很快来不及反应的车
我是多么庆幸，我曾说过你是我的幸运星吧
可能只是个别意外啦
可是因此我在很多状况的时候都来得及brake
万幸万幸
所以从今以后我决定了，
为了我自己，我家人，为了还能见到你
我以后要做一个道路安全使用者！！！！

*选择5
这也是一个无关痛痒的决定
可是很重要
除了假期，我绝不下载综艺节目和港剧
闲来无事最多看一看pps
希望这样能有很多时间空出来给我自己做更多的事情吧～

5个选择
5个挑战
陈逸翔
『只有自己相信，才有成功的可能』
加油！加油！加油！

题外话：累了，加油！睡去！;P

今天又撞车了

今天又撞车了
不过
不是我的车

车爸爸拿去用了
又要到没有bus去到的地方就搭德士
谁知道刚开车出站罢了
因为driver在跟其他的driver讲话没有看
就被后面的车撞上/.\
可怜的我还要录口供用了我整个早上的时间

算了
去到HELP
library满满的人
好不容易找到一个位子结果有人来要求帮忙做questionnaire
原本是psychology student的我知道做experiment或research不容易
所以我都会答应帮忙
可是一头有人来叫我做，另一头有一个人来收回
她们是同一组的
两个就在吵，一个讲ERB FORM还没有Approved不能做不然会被当作无效
另一个讲没关系
两个人吵就算了，
重点这里是library
而且还要在我附近吵

其实今天早上我只是想找一个安安静静的地方完成我的补习教材
就这样而已
难道那么的难吗？！

王妃！ya！

家庭营：大手牵小手2.0

大手牵小手2.0

每次的家庭营都是截然不同的经验
今年很临时的加入了筹委团
认识了两位新朋友乐鑫和伟雄
阔别已久的营筹委团，熟悉的感觉其实不断地涌上心头

忐忑的我提供了车，人，力
我不觉得我只身来到了这个营是空手而归的
营员们男女老手，大家对我的笑脸都会记得
也许谈话已不记得，可是这一切会在心中
Pray and Worship后自己的一个释放让积在心中的抑郁释放
很庆幸主在这整个过程中给我力量，智慧，能力，精神的去完成每一件事
安全的抵达也平安的把每一个人送回家
感谢主

春璇
你还是依然浮夸
有女朋友了更加浮夸
你所谓的没有付出其实大家都知道没有推动就没有可能有开心感动的大家
主任，感谢你

咏涵
被我叫第二多次姐姐的人
哈哈不过你比较少次数被叫姐姐，所以我还是没有强迫你成为我的姐姐诗筠就惨了
很感谢你的一通电话把我拉近了这个筹委团
虽然一开始我什么都不知道要做什么
自己也没有follow up自己的工作
可是在这次的过程中我感觉到你尝试带给大家的欢乐
这次也是我们有讲话有说有笑的筹办一个营合作的第一次
和你合作不会有压力和开心，谢谢你
不过我真的不喜欢照顾小孩:3

咏惠，嘉歆
哈哈，不是很熟但是还是有讲下话
大家有讲有笑
不过你们照顾小孩的样子真的很好笑～～
至少大家有进一步的认识
保姆～～～

成峰哥
临时把你拉进来演戏剧
然后粗重功夫也有你陪我做
哈哈
原谅我在检讨时的直接（不止我）
希望大家一起进步啦

欣懃
性向成谜
一个男的灵魂住在一个女的躯壳
天主为什么要如此对待你呢～哈哈哈
竟然有人自我要求演男的，你也是学青第一人啦
加油！找出你的性向

诗韵
姐姐～哈哈～

伟雄
年龄是个谜～
哎呀随便啦～
其实一开始你给我的感觉是你什么东西都没有做
而且不是很好亲近
可是营和活动相处下来发现你不是什么东西都没有做而是默默地把全部东西做完了
还有就是大家废话也蛮讲的来的嘛～yo～
很高兴认识你～

乐鑫
我比你小！！！！！！
初次见面的时候你给我的感觉就是疯子一个
哈哈
倾向于好的疯子（似乎也没有比较好）
可是可以感觉到你对营的渴望，热诚
那一份要把东西弄好的心是我们比不上的
还有你对小孩真的很有一套（佩服的五体投地啊）
虽然发生了一些小插曲
但是我想说的是善牧堂并不是一个人，一个人而是一个大家庭
我相信天主让我们相遇，相知，相识，他所给的爱绝对能把我们的心连在一起
在我的眼中从来都没有外人，不论你或是伟雄都是如此
可能我们当中有不善表达的（就好象我在当下说不出这些话来可是事后我回家想一想等一字一句涌动出来时才有kick～）
可能有时候我们无所顾忌，可能我们还不能互相了解
可是真的可是我们绝对不希望三年后就看着你这样的离开而我们什么都不是
大家一起加油吧～参与学青～你还不是很老啦～20而已嘛～

Alvin
我知道还对3次耿耿于怀
哈哈，小弟知错了啦～
创意无价我知道！！！！
这次你还是无可避免的成为了我们的支柱和心灵导师
你一次又一次的付出并不只是“言教”
而是真正的实现了“身教”
从你的身上一次又一次的学习
这一份喜乐是天主带给你带给我们的
感谢你愿意与我们分担分享，也感谢天主把你赐给了我们
WUWU～原谅小冬瓜的无知 T.T

天主在这个营中时常都与我们同在
天主曾说过：“当你们两或三人以我的名字聚集在一起，天主便会与我们同在”
我时时刻刻记者，而且无论筹委或者营员都好
我都看到了天主
大肚婆，89岁的外婆，愿意参与游戏和我们同乐的Alvin妈和吴婶
时常帮大家洗碗善后的Jonathan妈和雅金姐还有Aunty Gang
同时大家虽然来自不同的年龄层但却因为主的名字很不可思议的聚集在PORT DICKSON一起同乐，一起感受那温暖
我觉得这是很难得的
再三感谢主日学得一干老师，主任

在这个营里身兼多职的我吃得饱，穿的暖，做得很开心
感谢天主给我这一次的机会
我并没有后悔在用两天去和这55人在一起
让我有机会去体会释放的力量
开心的力量
奉献的力量
磨砺信德的机会

天主感谢你
阿们

23-24，那24-25呢？

23-24的夜晚是一个不眠夜
时钟滴答滴答地走着
紧握着手机
不时看看你这状态
看着你迟迟都还没有OFFLINE
不禁又想起你，昨天又失眠了吗？
还只是纯粹的不想睡觉呢？还是在和朋友聊得很开心到夜晚呢？
自己一个人的时候会想很多
睡不着
想和你说些什么却不敢按下“发送”的按钮
常常告诉自己算了吧，断了吧，反正不会有结果的，你已经给我答案了
我努力了
18天了，我忍住不发送任何的信息给你
我知道Whatsapp的功能是只要你没有按send的message当你关了之后就会自动消失
我看着已打好的message，看了很久
望到累了，望到苦了，望到不小心睡着了，隔天醒来了才告诉自己是的，答应你的我做到了
我正在努力了
可是，
可是，
就在23-24的这个夜晚
同样的对着手机，就是不想入睡
看着你没睡如何都睡不着
想问问你却又害怕打扰你，闷着你
我知道这是我自己犯贱
可是心里却无法不让自己犯贱一次
真的好想告诉你我戒不掉你
好想对你说我爱你
很多很多的好想，只是我自己的幻想
可是我真的好想实现它
我还是放不下
23-24，那24-25呢？

只想告诉你，可以找我，我会一直都在的

与虾的对话（是真虾）

今天真的做了一件很“虾”的事情
所以我决定用这一篇来纪念这个那么“虾”的事情
今天决定到Cold Storage去买虾子（这是真虾）
婆婆讲早上买不到所以为了加菜就去买
事情是这样的
当我走到海鲜的那一边
有非常多种的虾类陈列在那边
因为它们的体型各异，然后也适合用来做不同的煮法，当然最重要的是价钱
不知不觉中呢，我就和那些可爱已经往生的虾子大概对望了三十分钟
讲真的那个时候我真的很专注地在选虾
因此我忽略了时间
时间一分一秒的过去，正在处理虾子的aunty就用幽默的口气的跟我说：“xei lou，你选虾，dinghai同它们交流oh，半粒钟了喔，mou同我讲leidei pak gen tor， hahahaha”
这是她的原话，看得明白就看得明白
顿时我的脸上应该是不止三条线而且应该比这个=.=还要夸张
讲真的
我看着那些虾的时候其实我的脑海里的确是浮现很多画面的
妈呀，那些虾在向我招手告诉我把他们放进我的胃里啊
还有就是对我说：“我不贵啊，好吃的哦，买我吧”
就是之类的的的东西在我的脑海里不断闪过
就这样，我还真的和它对话起来
“不，不，不，你不适合煮醉虾，不不不今天要的是奶油虾球所以我不能要你，不不不我觉得蒸虾不适合你” 之类的话
没错，看到这里你应该会觉得我疯了
你的感觉很对，因为我也是觉得我疯了
我也不知道发生什么事
ok事情就到这里
到最后因为很尴尬而且没有适合的虾（经过我和它们的交流后所下的定论）
最后我没有买虾，而是它隔壁的鱼=.=
就这样
没事没事
纯粹是我疯了
就这样～

笨蛋翔·重要是我喜欢啦 @.@

笨蛋翔
我自己给自己取得新名字
我宁愿被人称为一个笨蛋都不要给人冠上什么聪明啊，厉害啊等等的字眼
我只是一个笨蛋
一个蠢到没人要的笨蛋

我笨
因为这样很容易满足
我可以因为每天对自己的一点点的进步而感到开心
我不会因为我比别人差就感到失落伤心
我不会一直和别人做比较
纵使自己或者别人开始做比较也可以因为我自己只是一个笨蛋而不会太失落
并没有因为我是一个笨蛋和别人比较后就能以笨为理由而选择不去进步
反而要因为自己的笨而更加倍努力

作为一个笨蛋
我不会因为自己一个人而觉得孤单
我不会因为我插不上话而感觉被边缘
笨笨的对周遭的事情可以时常保持一个单纯和乐观的态度
知道的太多对自己并没有很好
我是一个笨蛋
我在最需要我讲英文的时候才能挤出英文
可是我喜欢听英文，学英文

作为一个笨蛋
我只知道爱情并不是一个人说了算
也不是一个人主动到完就会有结果
我只是知道我现在不是她的谁，她也不是我的谁
所以在这9天里面我都没有主动去找她
我并不是没有时间
我这个笨蛋很多时候无法知道她在想什么和她的心情
我能做的只有不打扰她，让她一整天能有好心情
或者是说不会因为我的打扰而让她增添烦恼
我相信当她需要我的时候自然就会找我
我知道有些事情不能勉强
我也知道有些事情的确需要坚持
所以我选择的坚持是另一种（具体是哪一种我这个笨蛋也说不出xP）
我是一个很执着的笨蛋，但是我这个笨蛋从来都不喜欢勉强她

我不同意宥胜的歌
“只有笨蛋才生气那么久”
因为笨蛋少根筋
笨蛋很容易开心也很容易伤心
笨蛋不会与你计较太多
笨蛋很容易哄的
甚至一句道歉就足够了
我这个笨蛋会因为对我做的一点点而心存感激
我这个笨蛋也会因为你对我做过的事情而记得一辈子
我这个笨蛋在你得罪我过后不道歉我不会原谅你同时我也不想记恨你，只是想说你不要再惹我，不然我这个固执的笨蛋也不是好欺负的

我爱上了“笨蛋”
其实我不觉得做一个笨蛋有什么不好
我能够单纯的只对你好
因为你是我的家人
因为你是我爱的人
因为你是我的朋友
因为你是我的同学
因为你是我的亲戚
因为你是我的邻居
甚至因为你曾经帮助过我
不需要心计
不需要猜疑
不需要存在彼此间的利益关系
不需要相互利用
不需要算计
不需要回报
作为一个笨蛋我只是单纯的对你好

笨蛋:) 晚安咯～

一点点

两夫妻
生了男生，爸爸会妒忌儿子抢了他在老婆心中的地位
生了女生，妈妈会妒忌爸爸把重心放在女儿身上
所以生男生女都是问题！

为了去不去集会和家人有一些争执
爸妈很少限制我外出甚至时常鼓励我到出去走走
这一次严厉的阻止甚至连我的车锁匙的抢去了
其实当下真的很生气
说什么都好，动手抢东西甚至帮我安排我明天的行程
我明白这只是个幌子，叫我去你的朋友家教初中一华文补习
我们可以理性讨论，但是我不喜欢作出那种不尊重我的行为

冷静过后想想
其实大集会的目的到底是什么？
看了看网上的传言
同时也做了一个深层的思考
如果选举不公，书面上诉，人民联署就好，为什么要大集会呢？
不管他的目的如何，我还是决定不去了
我是个孬种我知道，
既然大局已定，我也认为民联这届没有输
因为我早说过国阵不可能在这一届被打倒
民联还是有机会的，下一届林北是选民了
大家看着办！

国阵其实如果凭良心讲，
光明正大地赢得选举好过现在搞到大家都不爽
虽然政权真的很重要，你们做了不少的“好”事我明白
可是小心总有会有报应的
不是不报，时辰未到

大家加油吧
日子还是一样要过
我自己也加油吧

最近小人缠身
我已经告诉了你做什么事后功夫也没用
你约我出来喝茶结果只是为了要我改掉对你不好的评价
可是你不知道的事还有很多呢
其实我一开始还蛮看好你的
自作孽啊
姐姐压不了我
自己fat lan za
事后知道我把完整的事件报告交给上头就不断在这几天打来道歉
然后我死都不把报告撤回来就按奈不住最后骂我粗口
还说什么山水有相逢
其实这只不过是一件小事，做不做得到高层真的那么重要？
haizzzz
不过总算解决了

陈逸翔
又要开学了！
你加油吧！

·拍照·

本人不抗拒拍照
当然，如果有马恒捷这些人在我非常的兴奋和开心
但是只有我个人的时候
我很享受在当下的情况可能我就不注意去拍照了
照片的确可以勾起很多的回忆
但是我习惯性把这些记忆深刻的记下来
因为我深信该记下来的我绝不忘记
哈哈
烂自信可是我相信
2010年的那杯水
2011年的作业
2012年的一句话
我都会记得
偶尔回忆起
最爱的你
美好的你们
一些污点
许多有的没得在记忆最深处
偶尔挖掘出来
难忘，不会忘

不错开心的一天，只是乾了

很开心
一班徒子徒孙在早上一大早打包东西还拿来我家给我吃
哈哈
很惊讶的是他们都没有读高三
很多都去私立大学读foundation或者A level
甚至有一些现在是等着出国读书

哈哈
天南地北的聊了整整两个小时
我好开心
我也看到他们的成长
同时这一餐进营费哈哈深得我的真传（虽然我没亲口教过他们）
他们为了昨天的事情道歉
其实我真的没有生气
这样小小的事情会不使到我生气
我的道行还不错啦

同样的他们提醒了我还有候选人报告书和卸任报告
当然不免得给boss的一份解释报告
不过我也忘记了
今天也很投入的做我想做的东西
希望这是一份惊喜
哈哈

当中有聊到他们对下一代的想法
没想到他们竟然告诉我那个小伙子在新一代中已经是领军人物了
很多的问号霎时出现在我脑海中
没想不到，真的没想到
不是没人才了
而是怕辛苦，不付出
还有更多的是宁愿花时间和朋友，kao lui都不愿参与社团活动
这已经是必然的趋势

不过boss我真的无法完成那几份报告啦
明天卸任明天才给你啦
赶得及的啦
哈哈
完成了80%了
就是欠一些东西

真的乾了啦
不过为女神做事是值得的！！！
晚安了
明天再拼！

幸好我懂得如何尊重人

原本今天去帮忙善后
没事
大家都相安无事
各司其职
善后完的检讨接下来自然而然的发生了
在活动期间我鲜少看到这小伙子
他是财政
我呢在活动期间侥幸被选为协调组组长
检讨时明明大家都在说中文
那小子呢一直在用英文
好不是听不懂
只是觉得它很烦，算了我当他中文不好
不知道为什么检讨到一半
这位财政开始对大家（在职位上低过它的人）指手画脚，指指点点
很多人开始不爽,刚巧主席团不在，只有文书和总务在
我还好反正没惹到我，我也只是负责协调请回来的外援的工作和膳食而已
结果呢
那小子终于对着我
用它那短小的食指不断地指着我然后在说些有的没得
好
一开始还有点道理
我忍了反正有些筹委团总会出一些败类
越骂越爽，还用英文
终于忍不住了
开骂，你要吵limbeh和你吵过咯
叫我用英文和他说话
而且说我没资格反驳它因为它的position高过我
还peixi我不会说英文叫我用英文和它讲过
好，limbeh就是不要用英文和它吵
比它理直气壮，比它凶，比它有说服力，比它有重点
讲不过我就叫我shut up and sit down how dare u confront the people who lead u
Excuse me
讲英文就很high class吗？
你没资格lead
活动期间我看他连开会上台讲话都没试过
有事就来找我的协调组组员救火
自己原本带的活动准备不足还要我们临时临急帮他想补救方案
现在就在这边拿着鸡毛当令箭
被我一一数落
最后还是那句 I am treasurer and u just a team leader pls sit down silence and listen to me
好
我坐下啊
我坐下之后继续跟你理论咯
不行？
哈哈跟我斗那小子还不知死活
你的筹委主席团都是我带出来的你有什么资格在我面前耍威风
连你们的负责人都敬我三分你还敢在这边废话连篇
一路上我并没有骂粗口，它把声音提高我才跟着提高，而且我一直都维持着不愠不火的口吻去和它说话
接二连三的给例子和跟它讲道理，说事实
没想到那小子讲不过我便不断把声量提高，期间还用英文那种侮辱人的字眼来骂我甚至整个筹委团那些职位低过它的人
最后文书出来show组织结构图，我的职务是和副主席，营长副营长同级的，只有筹委主席和顾问是在我上面的
比你这个小财政还高
它没声出
好
算了
我不跟你计较
主席副主席回来了
还向主席副主席告状讲刚才主席吩咐它检讨被我破坏
很好，它立刻得到全场讶异和鄙夷的目光
最后连主席团都不帮他
可悲的人啊
最后我还没告诉它要比等级，我是吉隆坡区的总协调员（4月尾卸任）
那你看到我不是要跪下咯
因为你连吉隆坡总区的执委团都不是
小弟弟
不要以为自己参与筹办了一个成果好，是成功的营就耀武扬威
可能你真的看到了很多的不足
但是说话的方式不是那样的
可能你说你说话就是这样的，可是想想这里有十几人，没有理由十几人去迁就你的，你算老几！等你真的成为老大或许是真的有资历，有身份地位，在适当的时候需要你怎么做，无可厚非，但讲真的一句，你还不够班，你还有很长的路要走～
给权力你检讨，并不是要你显摆，而是要你找出问题并提供解决方案
我相信你的主席团也是为你铺路，让这些未来要面试你的人先看到你的能力
过后我才知道原来他即将被推荐到吉隆坡总区那边面试成功了就是总区里的一分子
大言不惭的说一句，如果我真的是面试官我不会让你pass就算你在面试的时候表现到几好几厉害说话几得体，我会觉得“DIRTY”而已
这篇我用“它”来写你就是让你知道你那样的行为让人觉得你很“狗”罢了（我侮辱了狗，不好意思）
我要卸任了，你是未来的接班人，我相信你看到的
你不改，就是我们这些趁还没卸任还有能力的人改掉你
就这样
Haizzzzzz

无关政治

我今年19岁
2013年5月5日似乎不关我的事
我没有机会在这一届投选自己想要的政府
我只是希望这届无论谁赢
改变，不再是口号！

想当年我还在小学
我还深深记得学校要建一栋新大楼要落力筹款
需要华社的支持
我还记得最常听到是姚长禄的名字
我六年级了，大楼还在筹款中
学校运动会要向别人借场地，借不到就没有运动会
还没实行全日制时放学后加强版没有地方上课
尚未翻新的旧楼，实验室，电脑室，KH室成为我们上课的地方
那时的我看着国中
一栋栋大楼的兴建从来不需要筹款
校园的面积足以兴建各种运动场所
心里说不出的羡慕
犹记得问父母：“为什么我们要那么辛苦他们不用？”
爸爸妈妈捂着我的嘴巴，告诉我我是华人，我读的是华小

在班上除了有华人，也有印度人和其他种族比如说卡达山人
大家说说笑笑
在一起读书，上学，玩乐，从来不是问题
我们懂得在在斋戒月我们不能在马来老师前喝水
我们有机会学习国语，华文，英语
我还记得小学的时候的无忧无虑，真的很开心

在我中学的时候我毅然选择了隆中华
一所在吉隆坡的华文独立中学
一开始我还不明白“独中”的意义
和国中有什么不同，
我还是有国中朋友
只是随着年龄的增长
我明白的“独中”是什么.
这六年我必须自力更生，同时协助这个政府完全不帮忙的中学
我选择了母语教育，意味着我必须放弃政府对我原本承诺的12年免费教育的其中六年
我甚至失去进入本地国立大学就读的机会
我选择了在国内就读私立大学，
谁知道我的学费竟然比其他国家的学费还贵
许子根先生曾经亲自莅临本校传达首相口头给予承诺我们换地建体育馆
如今的我毕业了，体育馆连影子都没见
中华依旧靠着社会的支撑走下去
而且我成绩不算太好，
父母不能供我出国的情况下，只好在本地大学完成学业

我并没有支持什么党
让我选
在汪沙马朱区我真的希望是姚长禄来选
至少我会投他
而这里的选民也会投他
因为黄朱强先生赢了，退党之余
我的小学母校筹款，没出现过
居民有问题找不到人
我家楼下的处理粪便的厂出问题也不见踪影
最厉害就是出来讲几句话就快闪和在各大节日挂布条
或许你真的有做东西
但是很抱歉，我住在这里5年了我什么都看不到
反而是姚长禄虽然败选了仍然积极的为我们服务，至少我是看到的

马华，希望遵守承诺把
这届大选
我并没有任何立场
我只是想，既然50年了
是时候我们应该换一换了
反正再烂马来西亚也烂不下去了
最烂也不过如此
最多我们多5年再换过
至少这是人民的权利！

莫名其妙

莫名其妙的interview

三个人暂称A,B,C（都是华人）
我是T

一下是一部分的内容
A:你好，什么人？（难道我是印度人？？？）

T：我是马来西亚人

A,B，C 抬头无言望着我

...

A：什么学校来的？

T：吉隆坡中华独中

B：Jadi bolehkah anda memperkenalkan diri? (干嘛突然用马来文？）

T：Terima Kasih kerana memberi peluang kepada untuk mempertemu dengan kalian...(开始吹水）

C：（打断我）Erm， cukup！ boleh cakap balik bahasa cina？

T：Boleh...（继续自我介绍）

A：（再次打断我）我们会自己从你写那边看，不知道你可不可以用英文讲一下你的兴趣？

T：Sure bla bla bla （开始用我的有限英文讲）

A；(Stop me again)Enough，what makes(注意哦，有强调S这个音）you here？

T：To obtain Scholarship from ur XX corporate in order to save money and reduce my family burden....(继续吹水）

...

C：Okay， may i know what your name? (刚刚不是自我介绍了吗？）

T: My name is

B：（打断我=.=）His name is Dominic, are u deaf？

A：Enough，continue the interview.(okay我明白了，办公室政治）

...

B：If you get this scholarship, will you support XXX party?

T：What if I never support this party?

A,B,C stun

...

C: （突然间用回中文）你独中来的，中华啊，wah，中文一定很好咯？

T：独中生不代表我的中文好，就很像国中生的国文不一定很好，但是至少我对华文，国文，英文的掌握度尚佳。

C：蛤？尚佳？？？

T：就是基本的语言能力我还是有的，只是英文的程度还不高。

...

A：那么你觉得给你选择你还会选择独中吗？

T：会，（想解释的时候）

A：好了，到此结束，下一个

B:（窃窃私语）独中来的干嘛啊？又不可能申请到这个奖学金

C：怎样都要做个样子吗

A：人还没离开，你们不要乱讲话

C：事实嘛，我们每一年都叫独中生来，每一年他们都没分的啦

（接下来就没听到了）

---

很莫名其妙，这只是小部分
其中还有更多问题
不能再透漏，在透漏就大家都知道xx corporate
签了保密条约

看得出一开始突然用马来文是看死我们独中生的国文不好
幸亏做好了准备
突然间的英文
他们的英文我真的不敢恭维
比我还broken的english
然后三个人当另一个在问问题
另外两个在不知道干什么
还有基本的礼貌
打断我的话，一次两次就好，你是面试官我忍你
一句excuse me，或者sorry，谢谢等都没有
打断我然后自己讲，自己爽
haizzzzz
失望

累，是真的累了吗？

累了
有的时候只是想暂时回避
有的时候只是想避开某些事情
抑或是纯粹想离开，这个地方！

我累了

还在想

还在想！

可能我真的还不了解他吧
其实她真的很小女生
可能我很大男人

有时我真的很没有站在她的角度去想
我其实没有去追问他的真实感受是什么
我太自我了一点吧
就好象他生病我还缠着，那我真的无话可说

有人说死缠烂打感动她
有人说放弃吧，他不爱就是不会爱的
有人说慢慢来有缘自然会成功
还有很多“有人说”

其实自己心中还不是已经有一套了
我知道我打动不了他
我甚至给不到他我的全部
我重视这些重视那些
但是就是没有给予足够的重视他

自己没有进一步去追求她
自己其实心里想放弃但是就是不想割舍
自己想坚持，可是行为却和想法不符
行为其实多数由潜意识掌控的

我还在想我真的喜欢她吗？
其实真的很不应该
因为我真的很喜欢他
今天
我伤心失落了
因为他我很不开心
昨天因为他
我很开心
因为他
这真的是因为他！

我真的想说我喜欢他
但是我害怕失去他
谁能告诉我我真正应该做什么！
还是我心里其实真的想对他说，我爱他！
我很乱，真的很乱
我闭上眼睛
满脑子是我答应我她我放弃了
但是心很痛
真的很痛
很想忘了吧，忘不了
断了吧，不够狠
陈逸翔ah
还在想！

剪影

剪影是一个很有趣的事情
剪影里的活灵活现似乎更加的吸引
当人从剪影里走了出来
或许瞬间破灭
或许惊喜连连
又或许不过如此

剪影让人蒙上神秘的纱

剪影让人摸不透
猜不着
看不清
却无法自拔

我真的火大了！

妈的
玩一天
好我忍你
反正那是我打的
你按send罢了
讲过了再玩就绝交！

结果今天趁我带我弟弟进去见医生
然后在我和她的chat那边乱打东西
好不容易我平复下来的心情又在被你弄火

是
我是很想打
是
我很想那么做
可是我不需要你帮我那么做！
误会
有些东西一旦间隙出现了就在难以修补了
你要我以后如何去面对她

这么做的意义是什么
你只会在弄到我们两个更尴尬
你又不认识她
你知道这样只会让她在心中留下对我很不好的印象
一个连电话都照顾不好的人如何去照顾自己心爱的人！
他妈的
越弄我越尴尬
我和她说好了我会放弃
我说到做到
我正在努力尝试做到
你这么做我算什么？
我不是食言了吗！

你说我不应该在我弟弟面前和大街上骂你
玩一下罢了
你的玩造成我多大困扰你知道吗？
如果这是个无所谓的人还好
你知道我对他做过的承诺吗？
干

超不爽的！
快发疯了
妈的！
这次我就真的跟你绝交！

随笔

一整天都处于不安
报案之后心情也比较放轻松了

昨天才恶作剧我的朋友今天突然问了我一些很严肃的问题

看山是山
看山不是山
看山又是山

什么意境
我给了他一个“凸”
自己好好回去参悟

在一个问题让我思考蛮久一下

她让我想着喜欢的人来回答这些问题

他的问题（这一切是假设的题目，虚构虚构，touch wood）
如果你喜欢的人今天患上了艾滋病，你还会喜欢她吗？
如果他今天车祸毁容你还会喜欢她吗？
如果他今天病了，癌症，你爱她就必须这辈子照顾这样的他，你还会爱着她吗？
如果他因为车祸少了一只手，抑或是瘫痪了，你还会爱着她吗？

我的朋友告诉我我的脸色越来越沉
坦白说
我的内心真的犹豫了一下
可是我的朋友突然间握着我的手告诉我
爱那个女生就去追吧，让他爱上你，这和那些比起来，没什么难！
不要后悔！
他就离开了
把我自己一个留在咖啡厅（*最后单也是我结了=.=）

我不到什么是至死不渝的爱情
我也不知道当以上的情况发生
或者是更糟糕的事情发生我会怎么样
或许我真的好好地想一想
我也不清楚我的朋友为什么会突然这么问
也这么激动的告诉我那番话
我现在真的很乱很乱！

不舍·幻

“一切如梦幻泡影”

夜深人静
深闺独处
偶尔还是会想念她

对她
念念不忘
凝望在手机里的信息却久久不敢按下“Send”
许多话
许多表情
许多思念
许多“幻”
一切一切
想着她
念着她
爱着她

父母的金玉良言
“毕业了，能找到钱了，有能力了也不迟，不用急于一时”

自己也希望能塌下心来不再胡思乱想
可是有时候手指不听使唤的按了“send”
可是却只是一些无聊的话，一些废话
得到回复
开心了一阵子
偶尔的会心一笑连表哥表姐都察觉到
犯贱啊
可能人家只是单纯的回复你
自己却胡思乱想

“幻”
一切尽是“幻”
说放弃了
容易
可是要做到难！
接下来的日子立下决心：专心学业！说好了要放弃就放弃！朋友！谢谢！

长大·离别

“想当初认为这个世界很小，谁知道，一分别，就是一辈子了”

人的必经之路：出生>成长>生病>死亡
生老病死

的确
我长大了
今年我，19岁了。

亲人一个个的离去
见证了人在面对死亡的时候是多么的无助
安详地离去似乎是最大的安慰了吧
有时候人看得开看得透，太累、太辛苦

斯人已去
人有旦夕之祸福
生死自有天命
悟了，通了
没有太大的悲伤
想哭，眼红，泪却怎么都不肯流下来
回想起以前的种种
能做的只是珍惜当下，把握未来

公公永远会在我们的心中。

压力vs享受

“压力”
就读于吉隆坡中华独中就必须面对的两个字！
会特别关心那起不幸事件的发生只是因为去世的是朋友的弟弟，是母校的学弟，是弟弟的学会主席

无可否认
中华生就算是不活跃于任何的学会、师生团、小队
只要到了面对校外大考的阶段
压力绝对是呈直线飙上升
何况某部分的中华生还同时拥有不止1个身份
多重的身份使到面对的压力来自不同的方面，不同的人，不同的事物，甚至来自于时间
高三生更是如此
谁不想在自己的高三人生中绘画出属于自己的灿烂色彩呢？

小弟也曾经兼任多重的身份
在一个月内
高三生+图书馆学会副主席+宿舍副总楼长+自治会培训营营长+教师节的小小小小的工作人员+图书馆学会培训营的工委兼副营长+班上的总务+小考+统一评测+找时间玩乐+功课+高三统考生+宿舍的老人（free consultant）+宿舍歌唱比赛+班级合唱比赛
哇，这几个月是我高三生活里最忙最瘦的时间
每一天早上醒来上课
第一次下课开会，练歌
第二次下课得空就吃饭，不然就补课，再来还是开会，见不同的人
放学学会到五点，回到宿舍累到狗酱
有时可以躺在床上盖个眼睛，然后就要冲凉过后自修
不然就是总舍务找，或者有人来问东西，忙三忙四
自修可以轻松一下，结果多数开会，不然就有人来问东西，不然就宿舍高三生的事情
弄啊弄
以为结束了吗？
哈哈还没！
自修后和朋友吃宵夜，
过后就开会，乔事情，谈东西，练唱，等等等
再来就12点了
回去还有事情
可能谈东西到深夜，凌晨
可能打牌=.=, 可能有人脑事情出来又要乔
至少持续到6月才结束这样的生活
说真的那是真的有要疯了的感觉
还有啊，那些同班的啊每天嘲笑我啊peixi我啊
马恒捷每天取外号啊
老师每天zat我啊
一些人的冷嘲热讽啊
aiyo～
（这里郑重申明，师生团除了年头强迫我们去的投票之外，我一次都没有去过！哈哈）

我相信这样的生活够疯狂了吧
所以啊，学弟学妹们
像我这样都熬过来了,还有更多比我更多东西忙，更累的人！我们都熬了下来！
你们啊！没资格喊苦！没资格作出那些让其他人伤心欲绝的举动！

要记得
学习享受生活
告诉你们，我并没有习惯这样的生活
应该是说没有人会习惯这样的生活！
有时候当你爱上做一样东西之后，你会发觉你越做会越起劲，越做越有力，越做越精神
我记得曾经在2011年的宿舍自治会培训营
那时营的前一天我病得要死，这里不舒服哪里不舒服
过后营正式开始了
我发现我这种人啊就是犯贱
越做就越兴奋，越做就越开心
和长栋他们的合作，他们用得上我的地方我都帮忙
什么事都last minute但是神奇的是tmd得病不知不觉便好了
哈哈越弄身体越好
并不是说要自虐身体才好
也不是谁一定要弄到自己很忙
你可以选择自己的生活
你可以过自己想过的人生
一切就看你们那怎么想

你们这群死小孩
尤其是那些我很担心的
一旦有人开始了
我怕会蔓延下去
我很担心你们啊
加油啊！
坚持下去！
这个世界是美好的！
有事情要找我讲，找我谈我会抽空回去找你们的！
找人倾诉
找人谈
不要自己闷在那边！
享受生活！

偶有所发

今天早上起床非常的不舒服
就很不好意思的放了Group Assignment的飞机
也因为如此才会偶有所发

今早接到旧同事的电话
很无奈的声音向我求助
病泱泱的我顿时吓傻了
急忙冲到补习中心帮他们收拾残局
然后把他们从补习中心接来我的家
在听着他们诉苦的同时
我的心里面就浮现了两个问题：“现在的孩子怎么了？”“现在的教育怎么了？”
同时我觉得我这一代的人绝对称得上“乖！”

据说我的同事L说在上课的时候学生A拿出Ipad玩game
她试图阻止A但却被A吆喝：“关你屁事！你教你的，我玩我的，我的成绩好就可以咯，你管我！”
百般劝阻A也不听，她只好听而任之，毕竟班上有20位学生不能因为A而拖慢班上的进度。
没过多久A的家长似乎在门外看到自己的儿子在打机
在毫无预警的情况下突然间打开门冲进班，对着她破口大骂！语言间还夹杂许多不堪入耳的“语助词”
内容大概是L没有尽责任教导她的孩子还让A班上玩game，使到A的成绩在补习后不进反退
过后最过分的是在senior来带走A和A的家长了解情形后L好不容易平静下来上课
A的家长又再次推门而入，继续破口大骂
随后L忍不住哭了，离开，打电话向我请求帮助。
所幸课只剩下20分钟，也是我熟悉的科目，勉强的吹了20分钟，看那些学生也吓傻了，我也就算了。
事后了解原来A向他的妈妈说：“这个补习老师又不会交，声音又小声，我跟她讲她又不理我我就玩game咯。她也没有管我啊！我正想这堂课结束过后我就要求换去其他班，不然我就不补了。”A的妈妈怒上心头便不顾senior的阻拦再次冲进班破口大骂！
多么厉害的A啊，据我所知我的同事的教学绝对称得上活泼生动，声音也好听，样子不错看下，重点是：绝对尽责！
高潮来了，
我的同事在一旁哭，那位家长持续骂，最过分的是A竟然在一旁露出那种藐视的笑容继续的玩他的game： Candy Crush
过后A换班了，我的同事再也忍不住的痛哭出来

没想到另一单也发生
另一位旧同事G也发生类似的事情
不过是家长打电话来破口大骂，过后多番要求家长冷静下来好好对话不成功
只好叫senior来谈，没想到家长以为G盖他的电话，结果亲自跑到补习中心
在暴怒中指责我的同事，同样的够力多的“语助词”
同样的也哭了

没办法之下我把他们两个都带到我家
慢慢安慰
良久
两封辞职信递了上去
怎么劝他们也不干了
Haizzzzz

之后又在网上看到以前老师的post
真的很想知道现在的学生到底怎么了？

首先家长可以生气，可以骂，但是有事情可以到只有当事人的房间里慢慢谈，慢慢骂
我不反对骂，我只是反对在走廊上，在大众面前骂！为什么要在走廊，为什么要在班上骂?
你以为你这么做可以让其他人也了解，其他人也知道，其他人替你抱不平吗？
你以为你这样的行为很“英雄”吗？
你只是破坏了上课的气氛，浪费给同样的钱的人的补习时间！

再来我们对孩子的教育，进去前要敲门，你们的横冲直撞的进来，也没有搞清楚状况直接乱骂人，礼貌去了哪里，而且还每句话都带三字经，你这样不是间接做一个坏榜样给你的儿子，甚至其他人的孩子看吗？
那以后他们是不是也可以这样做！

接下来，物质主义！我给了钱，你就有义务教好我的孩子，管好我的孩子，我是给钱你的人！（就好象说：我是你的老板！）至于我的孩子本身的学习态度，至于现在发生了事情，这都不是他，或他儿子问题，因为他给了钱，所以这是你的问题！这都是你的错！这样的价值观对吗？

还有，至少你要听了人家的解释，双方面的供词，谅解了整个状况，搞清楚谁是谁非，再来骂人也不迟，一阵乱骂，毫无营养，根本解决不了问题！

现在的孩子，一言九“顶”
不听教，不听话，叛逆，惹是生非（我这里是指有问题的孩子）
这一切到底是谁弄出来的，补习老师吗？老师吗？政府吗？

家长们！先检讨你们自己吧！


忙的时候就把Ipad，Ipod，电话塞给孩子

把忙碌当借口把孩子交给菲佣管
不关心孩子在学校的状况，没有把正确的价值观传给孩子
一味地把“育”的责任推给其他人
并不是“养”做好了就大完的！

只是偶有所发
完

很难平静的一天

难以平静的一夜
这可能是我第一次面对这么糟的局面
我没办法做什么。
我只能昂首阔步离开那个充满人性另一面的会议室。

*

两个月前15个trainee一起通过面试成为正式的职员
我们不分种族、年龄、性别、学历、来历的互相帮助
我们是唯一一批无论在以往或是在同梯中第一次有小组15个人全组全部通过面试的

*

一个月前我们虽然被拆散分成两队安排到两间补习中心担任助教
但是同属同一个总部的我们还能每星期见面
交换教材、交换教学方式、互相勉励、精神喊话

*

三个星期前我们领了我们第一次的薪水也正试成为补习中心的初级导师
同时也有10个人因为种种的原因离开了我们
当时的我们还依依不舍说留下来的我们要承载着离开的人的意志坚持下去

*

然而
今天是第一次也是最后一次的会议，
会议上我被指胡乱教学、不按照补习中心的进度教课、不遵从senior的劝导、我行我素、不采用补习中心的教材等等等的指控
千夫所指，所有的senior不论来自哪个分部都很奋力的指责我
然而和我共事的两位senior和我那4位和我合作的“战友”沉默，也沉没。
我明白在这样的情况下他们站出来也只会是丢掉这份工作
但是让我心凉的是，
在我被请出去的时候，在我收拾东西的时候，在我临别之际，
他们一句话也没说，
一句话也没和我说，似乎怕惹祸上身，与我保持距离，让我一个人默默离去。

*

“我们要的是，创新、努力、不单单是照补习中心所给的资源去做，要开发！”
“一味照着进度走的，一味听从senior的教导，木纳的遵照他们的方式去做这都不是我们想要的！”
“你们青春，有活力，活泼，有自己的一套，我相信你们，勇敢的去做吧！”

这几句不断地徘徊在脑中，不久，但，历历在目，声声在耳。

*

我承认我不喜欢补习中心的教材
我承认我不喜欢只是跟着某些senior的教法去教
我承认有时候我是我行我素
我承认我的进度就好象火箭其他人追也追不上
我承认我这个大学生时间凑不上给你们
我承认我pass了很多堂课给我的“战友”补上
可是
我的学生给我的评语和评分是我这个分部最好的！
我的学生第一个月的补习中心总评估成绩是最好的！
我的班丝毫没有因为在学校上课前而少人反而是同时段内最多人数的！
我的班虽然吵，闹，不听话却是反应和互动最好的！

*

来到了会议
前一刻我还在谈笑风生丝毫没有紧张或是别扭的气氛
我还和senior们吹水打招呼
当setapak区的院长来了
一下子脸变完了
气氛僵硬了
第一个议题便是开始戳我的时刻
“Any problem happens in your branch?”
顿时，所有的senior包括其他分部的senior开始捅我
尝试解释了15分钟便放弃了
30分钟后院长抱着失望的表情请我离开了
由于合约的关系，我连这个月的薪水的只能拿1/3
我终于明白世态炎凉啊！
于是我离开了！

*

过后当我回到家，吃了晚饭
院长打了一通电话来
一番安慰的话后便开始了
原来我的表现使到senior们倍受威胁
我的勤劳成为了他们懒惰的凸显
我的创新突出了他们的老旧
我的热情使他们焦虑
原来....
原来......
我不知道该说什么好
我只能说
这次的经历并没有使我灰心丧志！
这次的经历绝不是我逃避的开始！
或许现在我还笑得出，但我相信绝对会比哭还难看！
或许下一次我不会再那么笨了！

*

这是注定是难以平静的一天！

24/01/13

有些事情我希望自己能狠下心来
很难但是我知道再这样下去也不代表真的会发生什么
与其大家如此，不如大家做回朋友，说说笑笑，偶尔碰见打打招呼，更好，不是吗？
这个星期六遇到就送吧！管其他人怎么说吧，最后一个结束就好！
从来都不想不欢而散作为结局！
好吧！

今天自己夸奖一下自己
用了几个小时啃书，Biopsychology, 我跟他拼了！
我就不信我历史地理都背得下去了我还拼不过你这个死Biopsychology！
哈哈！
专注读书啦
缘分这种东西该来则来的啦！
可能以后会有不同的机遇leh，凡事不要强求啦
现在专注读书，然后适当的时机，适当的人就pak一下tor，哈哈，希望啦！
然后就这样啦
不要想这么多了

明天又在回到隆中华，
借书！弄书，弄资料，给东西伍汉荣！还要记得回HELP给信！记得啊！

别想那么多！

今天蛮早醒的
只为了在早上早早给他一个message
犯贱的我还是不想放弃，哎呀！
狠狠的多拒绝我几次吧，让我自己彻底放弃吧！
哈哈！

早上尝试走楼梯下楼
再走到婆婆家驾车回家楼下找parking
这一路上，看着那么熟悉又陌生的景色，
住在那里那么多年了，
从来没有那么慢慢细心地走在那条每次匆匆走过的道路
什么也没想，远处传来庙宇的阵阵颂佛声
星期一的巴刹少了一份喧嚷，多了一份小贩们努力追求生活仍然开工的拼搏的血汗
道路的两旁景色依然深刻
经过民义，看到一群小学生在集队，班主任们在管理秩序，一位老师在台上用根小孩的方式训话
12年前我就是在这个地方度过我的小学生涯
6年前我从这里毕业到了隆中华
现在的已经大学了
尝试过失败了
体验过很多人生不一样的东西，
到了现在这个阶段新的人生

是的
成长了
大学真的不一样了
结束了是另一段新的开始！
别想这么多！
把握当下！知足！